- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- У вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса спустя звонок в дверь. Стоит заказанный мужик весь в Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, он раздевается и все на себе рвет, костюм в труху, рубашку на тряпки.
- Зачем вы это делаете?
- Когда я кончу, это уже выйдет из моды.

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для *Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель
президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое
дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового
банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Один мужик рассказывает другому: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!. – Медаль они не нашли.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Девушка а можно вас в сауну пригласить?Нет!Тогда поехали покатаемся.Поехали.Во, не мытьём так катаньем.

Водитель врезался в дерево и сидит.Подходит гаишник.Вот молодец пристегнулся и живой остался.А твоя девушка не пристегнулась, валяется не живая в 30 метрах отсюда, с членом в зубах.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь. - Я ведь тебя в тридевятое царство посылал!
- А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-птицу. Вот, сами гляньте.:-)
Ивашушка полез за пазуху, вытянул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-птица".
(Прим. И меня тоже! Конь Златогривый)

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
-Доктор, спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х"ём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.

- Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
- Пап! я - ДОЧЬ!

:-D :-D :-D :-D

Дія відбувається в тролейбусі: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Чоловіче добрий, ви вже пів години як лежите на мені !!! * * * * * Так я ж нічого не Роблю ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Так *Робіть * ...ЩО небуть !!!

Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!

Теща питає у зятя:
- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?
- Яка у неї мабуть красива мама…

Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги - то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..

Знаете ли вы?...что голова -это часть организма,которой мы думаем,что думаем....;что мужчина как загар:сначала пристает к женщине,а потом смывается; каждая женщина-загадка,никогда не угадаешь во сколько она тебе обойдется.

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Приходит девУшка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, по встречке, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую, я в этом сижу...

Hовый русский на экскурсии в Иерусалиме.
Гид: посмотрите направо, вы видите храм, простроенный на том самом месте, где на небеса вознесся Иисус. А теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную доску на том самом месте, где на небеса вознеслась Дева Мария. А прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте, где вознесся пророк Мафусаил.
Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром какой-то!"

На курорт в Сочи позагорать приехал сибирский кот. Огромный, лохматый и
важный. Все отдыхающие кошки засуетились, хвосты позадирали... К ночи
заспорили , расцарапались... Кому? Кинули жребий. Счастье выпало
пушистенькой и беленькой. Ушла. Кошки завидуют, обсуждают, фантазируют.
К утру приползла измученная "блондинка". "Ну, как?"-спрашивают. "Да,
заеб...л!... Сука, всю ночь рассказывал, как в Сибири яйца отморозил.."

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Золушка:
-Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник *!!

...Сидит в луже бегемот, пердит и сосредоточенно протыкает пузыри...
Подходит слон: -"Ты чё тут расселся? Давай лучше пойдём на шоссе лягушек подавим - там после дождя их до хрена повывалило! "
Бегемот: -"Ну да, я вот тут щас всё брошу и пойду с тобой какой-то хернёй заниматься!.."

Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается:
– Точно, банк. Банк спермы.

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё, бл@, пришёл?
— Да вот, эта.., погадать хочу!
— Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ@, это же говно!
Голос:
–Угадал, сцуко, дальше гадать будем ?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?


- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!