- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и вресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

На урокеистории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голосБуденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдуваетс нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доноситсяприближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... ТППРУУ,Б#ЯЯЯЯ!!!

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

После Новогодних каникул каждый сотрудник получил в рассылке текст следующего содержания:"В поздравлении от директора "С Новым Годом,Свиньи" запятую не читать".Отдел кадров.

Подсказка молодому водителю!
Если вы замечаете,что полицейский пытается вас остановить - немедленно начинайте ковыряться пальцем в носутак, чтобы он видел.
Природная брезгливость не позволит ему взять в руки ваши права!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно сомной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегоднявечером, на нейтральной территории, часиков в восемь, а? Полнуюавтономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да нувас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестицийпримете,так сразу начнете превалировать своей сущностью над моимиформами и это свашими то не оборотными активами. Еще чего доброголизингом закончится или оформлением задним числом. А я - порядочнаяженщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственногокапитала ждет. А мне еще в магазин надо - сырья и материалов пополнить.Так что, извините, как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул Геннадий Васильевич, какая не распределенная прибыль пропадает!

Зима... В отделении травматологии начался переломный период...

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

- Мадам, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь, не задев наушники, но все же задевает. Наркоман
вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымаетнаушники и слышит, как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох- выдох..."

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Вчера машину смотрел. Шик!Вся переливается, бампера, сигнал! И это, коробка-автомат!
- Это ещё чтотакое?
- Мне продавец подробно объяснил. Значит, гонишь ты за сотню, тебяостанавливает гаишник. Ты, значит, спокойно опускаешь стекло и нажимаешь нагашетку...

Железнодорожная катастрофа. Срельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, чтоместные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же ихзнаете, они всегда врут.

До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений".

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она,
ноги, грудь, попа-все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю:"Дэвушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, то я
тебя отымею,если выиграешь ты,я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу,Вано,как она играла в бадминтон!!!

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам , * нужно внимание...
-Mуж: внимание, сейчас будет секс!!!;-)(fr)

-Ну, что Валюха! Покатили...
-Я не Валя. Я- Катя.
-Ну. что Катюха! Повалили...
:-$(H)

Елена, (Y)(Y)(Y)

:-$:-$:-$(lo)(fr)(fr)(fr)(v)(v)(v)(F)

Октябренок подходит к пионеру — такому важному, серьезному. Тот, презрительно:
— Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер, после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли...:-O

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на
фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все
евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли
дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.
Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет,
а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они
приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и
побежали в другой туалет.

" Все надо делать с юмором!"-сказал палач, рубя голову дольками.

Пятна масляной краски не будутзаметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну, уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет...

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Три чиновничьи жены спорят у когомуж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим,предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой,после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- Амой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился иу него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как онрасполагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничегоне получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейназнают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем иумер где-то между Москвой и Владивостоком.

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.Хрущёв:
- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!
Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:
- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного,можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослыйгангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишкомшумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше какзвукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...