Едет мужик на бешенной скорости по дороге.
Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента и не долго думая кладёт его к себе в багажник и едет на кладбище....
За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик снова возвращается на кладбище и говорит сторожу:
- Я ж нормально попросил - прикопай!
И выкладывает ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостырит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается..., хрясь мента лопатой:
- Да уляжешся ты сегодня или нет, мусорок поганый

Поехали два мужика на рыбалку.
Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

-Ты че, дурак,сеть в поле поставил?
-А че я-то? Где ты греб, там я и ставил.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@нд@ны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(39, 39, 39); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
-Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал.