Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...

ответ:
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :-)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол

Маша, я уже посыпал и забился.

))) выходи ужо... нам, Федорчукам, без тебя никак )))

Ночь.Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
__Сара,целую!! Спи с Богом!
--Не слышу,Моня!
--Я говорю--Иди спи с Богом!
--С кем спи! Я не слышу!
--Говорю по буквам:БОРЯ,ОЛЕГ,ГОША,ОЛЕГ,МИША.
--Моня ,я всё поняла,но почему с Олегом два раза?
--Он ,что, твой начальник?

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Испанец стучится в номер к шведке:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль де Сильва.
- Заходите, только по одному.

Две подруги:
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Еще одиндэбил растет...

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но былисвязи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весьhappy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

Муж: -Какого тёща приезжает? Жена: -Числа или хрена?

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. Всанаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морскойпляж усеян женскими телами:
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему малоналивают.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира запуговку".

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: "Сделай мне бутерброд с маслом и икрой."
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще?
Она:-Небуду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионнуюверсию ты сможешь приобрести, только после регистрациибрака.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
-Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вотсамыйужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножикоткрыть.

Вы слыхали как поет народ,
Праздники в России отмечая?
Заложив за ворот грамм пятьсот
(Ну, конечно водки, а не чая).
Что нам зарубежные певцы,
Всякие Доминго с Паваротти?
Их по пенью наши молодцы
Обойдут на первом повороте.
Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки.
Их вокал давно бы дуба дал,
Если б влил в себя пол-литра водки.
А для наших это - не вопрос.
Песни сами льются как лавина.
Хлоп стакан! И "Ой, мороз, мороз!"
Хлоп другой! И "Ой, цветет калина".
Звуки песен по небу летят,
Красотой своей чаруя души.
И на стрежень едет Хас-Булат
Наловить кефали для Катюши.
Пусть у них с мотивом нелады,
Пусть порой в словах они не правы...
Но поют российские дрозды,
Для души поют, а не для славы.

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что...

А на Руси гостеи всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третии день гости начинали молить о стакане воды.

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются
охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

ПРОДАЁМ
УРАН
ТАНКИ
ИСТРЕБИТЕЛИ
НЕФТЬ.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?-Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если муж чина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Собрались три подруги – невеста, любовница и жена со стажем. Обсудилисвоих мужиков и решили провести сексуальный эксперимент: надеть кожаноебельё, черные чулки, черные туфли на высоких каблуках, маску, и таквстретить своих любимых. Сказано – сделано.
Встречаются через неделю.
Невестарассказывает: – Я встретила его у дверей, вся в коже, в чулках, вмаске. Он набросился на меня, закричал, что я любовь всей его жизни имы занимались сексом всю ночь.
Любовница: – Я пришла к нему прямо вофис, надела маску, распахнула плащ, а там – кожа, чулки! Он ничего несказал, но мы занимались сексом три часа без перерыва.
Жена: -Двачаса ждала его у дверей. Он вошел, я маску надела, халат распахнула!..А он посмотрел, хмыкнул и сказал: – Что на ужин, Бэтмен?

Мужик купил
виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол
положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со
слозти засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало
попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй
замороженной курице ноги раздвинуть:-D

- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.
- Всё равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Два пьяннющих мужика звонят вэскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чегожелаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориальногде находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких,брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надочтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И намнужны два бэк-вокала...

Зубной врач после проведенноголечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже,удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациентотплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор!Какое счастье, что вы не окулист!

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будетнастоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Если выотправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разныхсторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажимне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе.
Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли
тому... - Да нет, что вы, все просто ок!Только один вопрос: Можно
работу на дом брать???

Сегодня три раза подумал....Очень устал...Восьмичасовой рабочий сон.

Народная примета:
Если третий день не хочется работать - значит сегодня среда.

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

Алле! Алле! Это пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить...(ch)