Учительница спрашивает детей:- Кто умнее,люди или животные? Маленькая девочка отвечает:-Конечно,животные!-Почему? -Когда я разговариваю со своей собачкой,она все понимает, а когда она разговаривает со мной- я ничего не понимаю.

СТОЙ-ТЕРЬЕР.Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз – в воздух, а второй – на поражение.

— Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»?
— Спросите об этом собаковода-любителя Герасима.
Он вам непременно что-нибудь порекомендует...

вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину
Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
А у тебя есть еще вкусные книги?
А знаешь,как меня зовут на самом деле?
Почему ты,когда с работы приходишь,говоришь,что рад меня видеть,а задом не виляешь?
Ну да,с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
Хочешь,я отведу твою жену туда,где ты был вечером?
Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
Почему мне нельзя,как тебе,спать на лестничной площадке? Почему, когда ты поздно приходишь,хозяйке можно лаять,а мне нет?
Почему собакам нельзя гадить в подъезде,а людям можно?
А твоя согрешила с водолазом.А ты и не знаешь
Хочешь половину какашки?
Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
Что уставился? Может,по коньячку?
А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
А у тебя были до меня собаки?

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка

Турист местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Тот задумчиво смотрит сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал,поиграл с соседской Муркой
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
- Эх ты, дубина!он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...

Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?...

Встречаются две подруги. У одной из них собака на поводке.
- Ты же говорила, что ненавидишь собак!
- Да я их и сейчас терпеть не могу. Просто мужу обломился на халяву ящик собачьего мыла. Не пропадать же добру!!!