Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

d Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. * (... и запивают из той же вазы)

"Штирлиц-устало сказал Мюллер-вы отвертелись,когда мы обнаружили ваши пальчики начемодане русской пианистки.Вы отвертелись,когда мы обнаружили ваши пальчики на аппарате правительственной связи.Но теперь вы не отвертитесь!Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?-"Вы знаете,-так же устало отвечал Штирлиц,- Мюллер,всё просто,когда Шелленберг ставил на моё удостоверение печать,он предварительно на неё подышал."

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Вчера был на мясоперерабатывающем заводе, увидел в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, увидел в каких условиях делают масло и творог - перешёл на сою.
Завтра хрен на ликеро-водочный завод пойду !!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться,
им надо производить!

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что,не мог в пустой автобус сесть?
- Н-е-е...Не могу,я в нем падаю.

Приходит мужик устраиваться на работуна ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов - 25. Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов - 20, сахара - 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Наделна него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней -любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хрякаопять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, иповез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!

-а я вчера со Светкой целовался!
-ну вот и молодец, а говорил, чтоне пьешь!!