Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Ленка, насчет дытыны... - железяка

Нарик сидит напротив колодца без крышки и шайбит косяк. По тротуару идет подслеповатый дедуля лет эдак под 100, с палочкой. И дует прямым ходом на открытый колодец. Нарик хочет предупредить дедулю об опасности:
- Дедда......... Эттта...... Опппа!!!!(H)

я его уже раньше и давно читал, и что самое интересное его очень (!) часто и *только женщины печатают... наболело видимо....
---------------------------------------------------------------
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три,- начали! . . Стоп! - Итак,- победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...(sc)

Давайте свежих анеков , запарили повторы по пятому кругу ! (tr)

самый свежий анекдот(лет 30 всего)
В Страховую компанию входит молодой человек:
-Девушка, застрахерьте меня!
-?!
-По-вашему будет лучше, если я скажу застрахуйте?

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, говно...
Автобус лег...
--
:-D :-D :-D :-D

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Военный:
- У меня в роте было 83 человека...
Блондинка:
- У меня не меньше !

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - возможно, что это не спам, а совет от любовницы.

-Кто вчера смотрел фильм ужасов???!!!
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!(sc)

Утверждение "Мне не в чем ходить",обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё....вай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уё.....вай..."

Лающие на машины собаки-это души переселенных в них ГАИшников.

Заходит дед в автобус и садится рядом с панком. У панка такой колоритный хайер-ирокез. Едут, а дед на панка таращится. Ну тут панк не выдерживает и говорит:
- Что ты так на меня вылупился, или в детстве хернёй не занимался?
-Конечно, занимался, отвечает дед, -Я курей в детстве е#ал, вот теперь сижу и думаю, не мой ли ты сын...?

Xудышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится , как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!!

Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...

Работы - непочатый край!

Муж,читая за завтраком газету,задумчиво:
-Что то меня Гондурас беспокоит.
Жена:
-Ты его поменьше чеши.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

- Девушка Вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять время!(H)

Сидит ковбой в салуне,потягивает виски! Подходит к нему девица с явными намерениями.
Ккакая у тебя большая шляпа,ковбой!
-У нас в техасе все большое!
-Какой у тебя большой пистолет!
-У нас в техасе все большое!
Пошли в номера,выходят через некоторое время, девица хмурится.
-А говорил, что все большое!
-Но я же не знал,что ты тоже из ТЕХАСА!

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой- то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки: * * -Чё нужно ? *- возмущается парень. - Вали от сюда ! *- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у......й!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо....б составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или у.........й..."

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне похер! Хоть с новым годом!

:-D :-D :-D :-D :-D

Два друга, *решили пойти в кино про индейцев. В финале фильма, индеец скачет на лошади, убегает от бледнолицых. Что бы остаться в живых должен перелететь на лошади через огромную пропасть.
Первый: - Не прыгнет!
Второй: -Прыгнет!
-Нет!
-Да!
В общем поспорили на сто баксов... Прыжок, и лошадь с индейцем в пропасть... Конец фильма. Выходят из кинотеатра, второй протягивает первому сто баксов. Первый посмеялся и говорит:
-Нет, не возьму. Я этот фильм раньше видел!
Второй:
-На возьми... я тоже видел... в прошлый раз не перепрыгнул, я думал в этот раз прыгнет!

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я - непременно пидарас...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

Дама приходит в строительный магазин. Заходит в отдел электротоваров и обращается к продавцу:
- Скажите, у Вас электрический провод есть?
Продавец: - Есть... Вам какой?
Дама: - А в розовенькой оболочке есть?
Продавец: - Нет...
Дама: Ну может в зелененькой?
Продавец: - Нет...
Дама: А может в голубенькой есть?
Продавец: Нет...
Дама: А в какой есть?
Продавец: Только в белой и черной...
Дама (грустно и тяжело вздыхая): Ну давайте в белой что-ли... Все равно в землю закапывать...

Два лорда читают газеты.
- О, я слышал вы вчера похоронили свою жену. Ч то же случилось?:-|
- А она, знаете ли, умерла.(H)

В кафе заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас прочтет стихи. Но собака молчит. Мужик отдает деньги и уходит под общий хохот.
- Скотина! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? Я же теперь нищ!
- Идиот! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько бабла мы загребем завтра!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..