Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе вколхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и невышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовыкниги да сунуть ей тогда под задницу!

Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобыона давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Иду поулице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всехлюдей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруглюди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивыеволосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос?— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает сподозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил безшарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея несгибалась...

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть, лучшепо имени- Вася.
- Вот ещё! Я всегда водителей по фамилии называю. Как фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, уже опаздываем, поехали, Вася.

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
*ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
*твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
*как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
*и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

Каменщик своему подмастерью:"Что сегодня с руками?"-"Да было вчера."-"Ладно,будешь,песок просеивать."

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?

- Вчера впервые прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места адреналин выделяется.

ARMENIN NAXODIT DENGI NA ULICE,PERESHITAL I GAVARIT;NE XVATAET

Поехала девушка отдыхать. И сама не отдохнула, и другим не дала..

Лекарство сначала
выписывают а потом
пьют, а пиво сначала пьют,
а потом выписывают

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

встретились после работы гинеколог и паталогоанатом.
паталогоанатом говорит - хорошо после работы пройтись, идёшь а вокруг люди, и все они ЖИВЫЕ!
гинеколог отвечает - это точно - и у всех у них ЛИЦА!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

-Ой! Как я переживаю за свою жену!
-А что с ней?
-С ней моя машина!

Безопасный секс по русски,
Три бутылки без закуски,
А потом ещё рюмашку
И уже не видишь Машку...

За шведским столом можно до отвала наесться, а зарусским - до упада нажраться

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута ипряника - затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин:
- Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть???
- Нет, но есть много других цветов... вот герань,например.
- Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... яобещал, что буду бегонию поливать:)

...разговор у одесского портного:
- Абрам , Бог за семь дней создал мир , а Вы шили эти брюки мне целый месяц !
-Молодой человек , так посмотрите на этот мир.... и на эти брюки!...

Очень дорогой, стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - элегантный, галантный, услужливый.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Заберите её и засуньте вашему шеф-повару в задницу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон, но вашу просьбу, к сожалению, выполнить не сможем потому, что туда уже засунуты утка по-пекински, отварные омары и торт "Фантазия".

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - бабаэто или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Всё! Хана тебе!!! Я - ее мать!

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Встречаются два друга, один из них * * с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
-Да вот, * * получил из-за своего человеколюбия!
-Как это?
-Вчера * * вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в * * глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или * * на реке?
-Да нет. В нашей ванной

-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
-А евреи?
-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же * * Фаберже....

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!