Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.

И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.

- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.

Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.

- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?

Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.

Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.

Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Рыбалка, и ниебёт!(H)

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

Глухое украинское село,живут мамо и сынку лет 19.
Туалет на улице, мальчик зашёл туда и кричит маме:
-Мамо!!! я нэможу пописать!
мама:-Да штаны растегни...
-Да растегнул, всё равно нэ можу..
-дак письку достань...
-дак достал... не можу..
мама подходит к туалету открывает дверь...
-Боже люды!!! Як же оно попысяе, оно ж на письку наступыло!!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы, блядь.. подождем…”

Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает...
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный....

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

- Нет, скажи, ты правда меня любишь? - не унималась Степанова.
- Блять. Ты чё, нерусская? Люблю, говорю. Лю-блю. Да. Может, еще в ушко поцеловать - для достоверности?
- Я верю, - сказала Степанова и умиротворённо улыбнулась. - Ну, так и что ты, говоришь, ей ответила?

айлавъю
Лигал Айс
(X) (X)
Скворцова пришла к Степановой в гости.
У Степановой был финансовый кризис, поэтому угощала Степанова чаем и сушками. Сушки Скворцова любила.
Скворцова макала сушки в чай, много курила и беспрерывно трындела.
- ...и вот прикинь, это она мне такое говорит, овца галимая. Она. Мне. Не, ну вообще нормально так себя вести? Да если б не я, чё бы они делали всем своим отделом, сидят там, куклы крашеные, колготки на жопах протирают, получают больше меня. Конечно, мне же денег не надо, зачем птицам деньги, птицы себе колготки не покупают, птицы второй год джинсы с барахолки донашивают, маникюров не делают, стригутся у подруги Степановой, херово прямо скажем стригутся, зато забесплатно по старой дружбе... кстати... глянь, как обросла, надо чё-то с этим делать срочно, стыдно уже с такой мочалкой на голове на работу ходить, но я смотрю ты не в духе сёдня, так что и хрен бы с ним, в другой раз. А, ну так вот. Короче, говорит она мне это, а я такая стою и думаю...

2
Степанова смотрела в окно и вздхала. На днях Степанову бросил очередной хахаль, с работы её сократили, ребенок нахватал в школе колов, кошка опять ходит беременная, а в сортире сломался сливной бачок.
- Скворцова, ты меня любишь? - спросила Степанова, и в её голосе хлюпнула безнадёжность.
- Ты чё, дура что ли? - не особенно удивилась Скворцова. - Конечно люблю. Ну и вот, короче...

А вобла ему и отвечает:
- Мужик, окстись! Не знаешь, что ли, что магазин "Яеки" сегодня не работает? Саботаж у них там и халатное отношение к покупателю. Где я тебя сковородку возьму с антипригарным покрытием, да еще с фиговиной посередине? Давай я тебе лучше жену новую организую. Молодую, красивую, ласковую да кроткую.
- Не, - отвечает мужик и на провокацию не поддается, - не катит, знаю я эти фокусы, возьмешь хорошую, не успеешь глазом моргнуть - глядь, а она, уже испортилась... глядь, уже с порога скалкой грозит... или третьим томом большой советской энциклопедии, глядь... Нет уж. К старой я уж привык, чай уж тридцать лет и три года вместе прожили. Да и что мне старику с молодой-то женой делать? Ей же на уме одни маникюры и прочие пердимонокли. А ежели конь какой, к примеру, или там изба загорится? Вобщем, не тяни резину, давай сковородку и расстанемся друзьями.

Вобщем, упёрся бедный человек рогом - и ни в какую, вынь ему сковородку да положь. А злая жена его в это время рядом стояла, за трансформаторной будкой пряталась, она как раз ведро помойное выносить и половики трясти пошла и весь разговор подслушала.
Как услыхала она, что муж ейный ни в какую не желает её на молодую обменять - так сразу обрадовалась и снова стала хорошая и ласковая, бросила и ведро помойное, и половики пыльные, вышла из-за будки трансформаторной, улыбается - вся как есть раскрасавица, что ни в сказке сказать, бла-бла-бла и всё такое.
- Ну её, говорит, сковородку эту, тебе с твоей язвой всё равно жареное вредно, мы лучше со следующей твоей получки чудо-печь купим, электронно-лучевую, самой что ни на есть высокой частоты.
Обняла она человека, расцеловала во все щёки, сели они на скамеечку рядком да ладком, полторашечку жигулевского из горлышка приговорили, воблу съели и пошли себе домой жить поживать да добра наживать.

сказочка с элементами продакт плейсментаЛигал Айс
Жил-был один бедный человек, у которого была очень злая жена. То есть она не всегда злая была, поначалу она хорошая была, молодая, красивая и даже ласковая, но со временем отчего-то испортилась.
Бедный человек и его злая жена жили очень плохо. Бедный человек работал с утра до вечера водопроводчиком в ЖЭКе, а его злая жена нигде не работала, сидела дома и только ела и спала. Зато когда бедный человек приходил с работы домой, она просыпалась и без предупреждения начинала бить его по голове различными атрибутами мещанского быта, как то: скалкой, сковородкой, антикварными канделябрами в виде двенадцати подвигов Геракла, разрозненными томами полного собрания сочинений Александра Дюма и швейной машинкой "Зингер".

Андрей,эта тема становится театром одного актёра;-) :-D

Злая жена бедного человека была толстая и некрасивая, а сам бедный человек, напротив, был очень худой, но тоже некрасивый, потому что от такой жизни он заболел язвой желудка и циррозом печени, а подобные заболевания, как известно, мужчину нисколько не украшают. А вот женщину наоборот - любое сильное заболевание исключительно украшает, потому что если женщина сильно заболевает, она делается слабая, тихая и не встает с постели, а что еще нужно мужчине для полноценного счастья в личной жизни? Только злая жена бедного человека никогда ничем не болела и на все вопросы о текущем состоянии её драгоценного здоровья отвечала: "Не дождетесь, сволочи!".
И вот жили они так долго ли, коротко ли, с переменным успехом. И как-то раз поломала злая жена о голову бедного человека последнюю сковородку с антипригарным покрытием, и как в народе сказывают," бабка деда за бородку - покупай мне сковородку" и всё такое.

Взял бедный человек последние эннадцать рублей сорок копеек и пошёл в магазин "Яеки". Да только в магазине "Яеки" в тот день нечистоплотные конкуренты устроили ужас и кровавый террор: позвонили в милицию и сказали, что в отдел сковородок заложена сероводородная бомба с механизмом от часов "Заря", магазин закрыли, приехали сапёры с лопатами и специальная собака, чтобы бомбу искать. Бомбы никакой не было, конечно, все это сразу знали, но продавщицы из магазина воспользовались ситуацией и все дружно ушли слушать концерт артистки Срыгановой, которая как раз в городе была с гастролями, поэтому продавать сковородки было некому.
Закручинился бедный человек, опечалился. Как ему без сковородки домой идти? Прибьет его злая жена. Вот идёт он по улице, плачет, вдруг видит - воблу продают. А бедный человек с этой грёбаной жизнью так давно пивка не пил, аж с самого утра, наверное, а то и больше. И так ему пивка захотелось, холодненького, да с воблой, что аж свету белого не видно.

Не стерпел он, взял полторашечку жигулёвского, воблу в газетку "КоммивояжерЪ" завернул и пошёл себе дальше. Шёл-шёл, устал, сел в скверике на скамеечку, полторашечку открыл, газетку развернул и стал воблу об скамейку бить. Бил-бил - не разбил. Удивился. Еще раз поробовал. Ни хрена. А человек наш хоть и бедный был, но не дурак - книжки-то читал, эвон, думает, какое дело, вобла-то не иначе золотая. И тут как раз вобла и взмолилась голосом отдалённо напоминающим человечий:
- Слышь, мужик, не бей меня больше, говори своё заветное желание, так и быть, исполню.
Обрадовался бедный человек и говорит вобле:
- А ну-ка по воблячьему... по воблинскому... по вобляцкому... короче, по моему хотению - сообрази-ка мне сей же час сковородку с антипригарным покрытием и такой посередине хитрой фиговиной, которая при нагревании до определенной температуры краснеет до определённой красноты, пока меня злая жена жизни не порешила.

(Z) (X)

Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать.
Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные.
Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут, ну или почти никогда.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины...

За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.
Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек.
Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".
Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие.
Мужчина, естественно, обязуется это делать.
Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы умерли от жажды.
И никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

Мужчина и Женщина: словарь отличий
(X) (Z)
Секс
Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.
Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

(Z) :-S :-D 8oI (H) (X)

Женщины живут дольше мужчин........Это факт......Это потому, что и них нет жён....:-D

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин