Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судьяспрашивает хирурга:
- Как вы могли такое сделать с бедной женщиной? Вы,уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток неспал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел, что-то стоит - вот и
воспользовался..., да и не сопротивлялась она.
- Пострадавшая, расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий,нагнулась, выжимаю
тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит...
Девушка:
- Да... Я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Ну и что? Вчера был...

- Вы откуда?

- Из под Питера.

- Сейчас все из под Питера. Конкретнее!

- Бишкек!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утражена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей

В понедельник утром приходит на работу владелец крупнойфирмы.Зная любовь шефа к коньяку,секретарша:
-Иван Петрович,доброе утро!Кофе с коньячком ?
-Нет,нет !
Заходит к шефу зам.директора:
-Ну что-по коньячку ?
-Боже упаси !Даже не напоминай !
-А что так ?
-Да понимаешь,я в пятницу вернулся из командировки,устал каксобака.Решил остаться дома:принял душь,нырнул под одеяло и...выпил целуюбутылку коньяку...
-Ну и что ?Для вас-обычное дело !
-Ага...только меня потом в трех ресторанах видели...в томодеяле.

Хохлушка устраивается на работу и ей нужно пройти осмотргинеколога. Врач осмотрел и написал " здорова". Хохлушка возмущённо:-как это "здорова"? Ты давай пиши или "маленька" или как увсех "нормальна"!

Раз рабочий игрушечной фабрики
Сунул в жопу лошадку и зяблика-
Хоть со страху понос,
Через вахту пронес
Он подарки племяннику Павлику!!!(md)(md)(md)(md)(v)(v)(v)(v)(v)(Y)

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да не в форме я. - Так надень!
---
-В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсьбоксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
---
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
---
ВАнглии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавалденьги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англиисейчас один из самых высоких уровней жизни.
---
Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
---
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
----
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

- Почему в Израиле не выпускаютавтомобили?
- А куда им еще ехать?

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы ямог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

(Y):-D:-D:-D:-D:-D

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Самые страшные пьянки начинаются со слов:"Ну что,по бутылочке пива-и по домам?"

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество,что могут держаться не только за мамину ,но и за папину юбку.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась
с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Исаак жалуется Саре:
- Мне так перед Мойшей неудобно, я у него уже был на трех поминках жены, а он у меня еще ниразу...

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пивавыпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались намилицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии ибросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
Исразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасноторопится,лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует еедевушке, ну, вто самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

- Дорогой , у меня ростёт живокик , кажется я беременна !
- А я даже знаю , кто отец!
-Кто!?
- Хлебо булочный комбинат!

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
- А что я? Я сама обалдела!

Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "ВладимирВладимирович.Свой завод я вернул государству, загородный дом подарилдетскому саду,заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошуразрешенияуехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Забегает мужик домой и с порога кричит:
- Жена у меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В @опу не дам!!!
Муж:
- Тогда два...

Украинская хата.Ночь.На полу спит
куча детишек,а на печке
родители интенсивно занимаются
секасом.
В порыве страсти батька ногой
отламывает от края печки кусок штукатурки и она с грохотом
падает на пол.Просыпается самый младший и каже:
"Мамка с папкой ,вы пока
ще одного зробыте,пятерых вбьете.".

Снял мужик презерватив,после соития,завязал его узлом ,и в угол кинул.А баба его ,и спрашивает - мол как сына назовём?Ответ мужика - если выберется из презика,назовём Дэвидом Копердфильдом.

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежитмножество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашютевыпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотритна него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающиепытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут жеотвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

Путин радостно заявляет на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
- Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

Путину задают вопрос:
- Вы в своём кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

- Владимир Владимирович, вы же меня давно знаете?
- Да.
- Я ведь уважаемый член партии "Единой Россия”?
- Да.
- Я Москву смог поднять?
- Да!
- А меня много раз переизбирал народ?
- Юрий Михайлович, отвяжитесь от меня со своими тупыми намёками! Забирайте, наконец, себе мавзолей!

Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, подыхает и шепчет:
- Ой, конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и так ласково спрашивает:
- Тебе какой?