Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возледороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнулдругой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз -остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Живутрядом два друга, с детства. Переженились, уодного дети пошли, у другогонеполучается. Как-то вечерком приходит тот что детей нету к тому чтоесть, достаёт бутылку,выпили посидели. И тут гость говорит - Слушай,друг, пойди выеби мою Маньку, ведь у тебя-же дети есть, а у менянеполучается, может во мне причина. Хозяин в шоке- Да ты что, ты-же мнедруг,она-же мне как сестра,как-же я потом буду тебе вглаза смотреть?Гость достаёт еще бутылку. Выпили,посидели. -Ладно, пойду.
Соглашаетсяхозяин. Гость сидит ждёт. Через некоторое время хозяин заходит и молчасадится к столу. -Ну как? Спрашивает ожидающий. Вернувшийся некотороевремя сидит молча, потом говорит.--Ну что из меня за ёбарь после литрыводки?...
Так...в рот дал...

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Ятакойпанк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосытакиедлинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я дажепишу вамна бумаге, которой ж%пу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки ж%пу не вытирают.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!(fr) (Y)

Если вы сможете на глазах инспектора съесть свой улов, суд может счестьваше нарушение вызванным крайней необходимостью спасения человеческойжизни от голодной смерти.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Мы пели так что вытрезвитель плакал...

В автобусе одна бабушка обращается к парню:-Молодой человек, вы сходите?-Бабуля, я по утрам схожу только схорошеньких женщин!-Эх вы, молодёжь! В моё время схорошеньких женщин сползали..

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужиквесь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскомуврачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... Адетврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вотна этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам иотвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.