— «Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

в США состоялось экстренное собрание службы безопасности президента.На повестке два вопроса:

первый:как так допустили инцидент с киданием батинок в Буша.. и второй:кто из телохранителей сказал-"еще и уварачивается,сука..."

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ..опу не помыл

Нет, всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду я вечером по парку:

смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из неё вытряхнул и ношу себе

на здоровье!

В ПОЕЗДЕ, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ОБРАЩАЕТСЯ К АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННОМУ

ПОПУТЧИКУ:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОСВОБОДИТЬ ДЛЯ МЕНЯ НИЖНЮЮ

ПОЛКУ?

- ЛЕГКО! ВАМ В КАКОМ КУПЕ?

СИДИТ

В АВТОБУСЕ СТАРИЧОК. ТУТ ЗАХОДИТ ПАНК *- *ИРОКЕЗ ЗЕЛЕНЫЙ, ВЕЗДЕ ЦЕПИ,

ОДЕЖДА *- *ПРОСТО ТРЯПЬЕ ИЗ РАЗНОЦВЕТНОЙ КОЖИ, ВЕЗДЕ ТАТУ, ПИРСИНГ, ДА

В УШАХ КАК СЕРЬГИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ПЕРЬЯ. САДИТСЯ ОН НАПРОТИВ СТАРИЧКА И

ТОТ ВСЮ ДОРОГУ НА НЕГО ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ.

ПАНКУ ЭТО НАДОЕЛО И ОН ГОВОРИТ:

- НУ ЧЕ УСТАВИЛСЯ, СТАРЫЙ ПЕНЬ?САМ-ТО МОЛОДЫМ НЕ БЫЛ?

ДЕД ОТВЕЧАЕТ:

- ДА БЫВАЛ, БЫВАЛ. ДА,

ТОЖЕ ПОБЕЗОБРАЗНИЧАЛ НА СВОЕМ ВЕКУ.ВОТ КАК-ТО СЛУЖИЛ Я В ЭФИОПИИ, ДА

ОДИН РАЗ ТАМ ТАК НАПИЛСЯ, ЧТО ТРАХНУЛ ПОПУГАЯ. А ТЕПЕРЬ СМОТРЮ И ДУМАЮ:

УЖ НЕ СЫНОК ЛИ ТЫ МОЙ?

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.