Делегация топ -менеджеров(это по -современному) с фирмы "Тойота" приезжает на Горьковский автозавод (если кто не помнти -где "Волги", автомашины такие делают). Идут по цехам , Н.А. Пугин -директор ГАЗа по полной программе им по ушам ездит, кругом лозунги на кумаче висят, "Слава КПСС!","Решения съезда - в жизнь" и т.п. Доходят до главного конвейера. Через весь пролёт висит огроменное *полотно *"5,4,3,2,1" .Джапаны оживились, "Кэнонами" защелкали.Спрашивают через переводчика *Пугина -А что это значит?Коля замялся-Да-а-а, это...так, полотна не хватило..
- Но всё же -это что значит? - Выполним пятилетку за четыре года, в три смены, двумя руками,на одном рабочем месте.

Приходят к Ленину Дзержинский и Троцкий. - Владимир Ильич, у нас тут спор принципиальный вышел,может,Вы рассудите? - Гассужу , това" ищи, гассужу! *_ Что лучше в партийной работе - жена или любовница?
-Това"ищи, и жена нужна , и любовница нужна! Жене сказал - пошел к любовнице, любовнице сказал - пошел к жене.А сам на че" дак, запе"ся *и учиться,учиться и учиться!

Приходят крестьяне к Ленину и говорят,-Голодаем мы,траву едим,скоро как коровы мычать начнем.А Ленин им и отвечает,-Я давеча боченок медку выкушал и не жужу.

Сидич Чапаев на рельсах,подходит Петька и говорит: Подвинься Василий Иванович....

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с
напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И
вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает
явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая
над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти
потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на
пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист.
Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

Привезли раненного
бойца с поля боя в госпиталь.Боец лежит без сознания.В ожидании врача,
две медсестры увидели что у раненного оторван член.На оставшейся от
члена части наколка и только две буквы "ЛЯ".Медсёстры гадают вслух ,что
было написано на члене. Первая говорит *"ГАЛЯ",вторая *говорит:
"ВАЛЯ".Раненный приходит в себя и говорит:"Привет морякам Черноморского
Флота от моряков Севастопо - ЛЯ!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Женщина
на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор
что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за
трубку: - Алле!!! - Алее!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: -
Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит

Три
бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне
кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на
подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет
врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером:
он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все
бабка, отъезжаю".