Идёт грузин по улице и видит шикарную блондинку . Озадачился ,
как-бы покруче к ней подкатится ? А невдалеке у какого-то
административного здания стоит мерс и водила в нём . Подходит
грузин и спрашивает . Как тэбя зовут? * Валера . * Слюшай
Валэра , давай я сяду к тебе и мы подъедем вон к той
дэвушке . Я выйду , а ты спросишь - я тэбэ болше нэ нужэн ? Я
скажу - нэт, и спрошу - сколько тэбэ? Ты скажешь - пятьдесят.
Ну в смысле баксов. Я плачу , ты уезжаешь. Тэбэ хорошо !, мнэ
хорошо !. * Садится грузин , подъезжают к девушке , грузин
выходит , а водила спрашивает - шеф я тебе больше не нужен??
Грузин - нэт и доставая бумажник , сколко тэбэ ? В ответ слышит
- пятьсот !... Грузин отсчитывая деньги - Молодэц Валера сволочь.
:-D

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

Сын - отцу:
- Пап, а чё мы нашей маме и сестре на 8 марта подарим?
- А давай-ка, сына, подарим им рулетку!
-Не, ну зачем им рулетка-то?
- А пусть они ею тот хер померяют, который нам на 23
февраля подарили!

ЗападнаяУкраина.Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходятдваздоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русскиспрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

Болт женился на гайке.
После первой брачной ночи спрашивает её:
-Ты что мне зараза раньше не сказала,
что у тебя резьба сорвана?!

На телеге через лес едут Ваня и Нюра .
Едут час , едут два , всё время молчат .
Вдруг Ваня встрепенулся , кашлянул ,
почесал свою репу и задал вопрос:
- Нюр , а как у вас картошка уже цветёт ?
Следует молниеносный ответ :
- Ну ты Вань , как настоящий Дон Жуан .
Только два слова сказал , и я уже готова ....

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте
ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка сама найдет дорогу домой?

Кондуктор студенту:''Ваш билетик?''Студент:У меня проездной! Кондуктор:''Но у тебя проездной без даты!!!!!'&39;'Да знаю я что у меня проездной пезд...ый,да и сам я парень не хуё...ый!!

Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
-А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. Напоследние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот»выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
-Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену занятьсялюбовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфарктак нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.