Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

У одного колхозника все время пиз**ли арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиз***и, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче

Весь январь какой-то пьяный...
Рано мыть ещё стаканы,
Ждёт *народ, старый Новый год !!!
:-D

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. :-D

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

Озеро, тишина, ни ряби, в воде сидит гусь, мимо идет охотник, замечает птицу, стреляет из двустволки. Дым рассеивается. Гусь неподвижно сидит в том же месте. Охотник вскидывает ружье... Гусь шепотом: -Ш-ш-шшш, ти-и-хо! Охотник тоже шепотом: -Кто?! Гусь тихонько: -Карп! Охотник: -Клюет? Гусь очень тихо: -Не-а! Сосёт!

:-Dhttp://video.online.ua/27662/ ;-)

Америка рыдает и Европа, о будущем задумались всерьез, им чудится финансовая жопа и лишь России по хрену мороз!Достанем с полки старую гармошку, нам к кризисам не привыкать, была бы водка, сало и картошка!!! Переживем хоть что, ядрена мать!!! :-D

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
:-S
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
(H)

хардварным фаерволом. * *:-D

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
:-D

Самого большего леща поймала жена рыболова Семена когда забыла разбудить его на рыбалку.

в прямом смысле *:-D

-Здрааааствуйте!... Я - Кризис. Давненько мы с вами не виделись, лет десять наверное. Что, по 20 гривень за чашечку кофе платим? Ланос уже не машина? Чай в пакетике по одному разу завариваем? Я, как узнал, срааааазу пришел))))

Муж встает рано утром и начинает собираться. Жена спрашивает: "Куда?".
Муж отвечает, что на рыбалку. Жена: "Рыба на балконе, водка в
холодильнике, лунка между ног

ХА *:-D

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.

- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

о КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит: - А три желания?! Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай! :-D

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..

Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку:
-Я хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во время образования русской диаспоры во Франции.
-Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!
:-)

:-D

Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идёт.
- Сейчас pезня начнётся,-говорит белый.
- Не знаю,как насчёт pезни,а сапогом по хлебальнику я точно получу,
-вздыхает мухомоp. :) (fr)

ВНИМАНИЕ чрезмерное потребление алкоголя
может заставить вас:
- думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете
- рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам в бубен
- думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
- с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами
- думать,что вы обладатель черного пояса по карате
- увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного
- подумать, что вы умнее, чем менты
- думать,что вы человек-невидимка
ВНИМАНИЕ: ;-)
злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...и вызывает проституток

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво

Пьянючий жо#у чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ну ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что ? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у Папы Римского!

Иду с другом по улице.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет : "Подсекай!". Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали ... :-D

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!

Жена приносит бутылку коньяка и, убирая ее в бар, говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23-го!
Он, снимая штаны:
- Видела? Будет висеть до 8-го!!! *
:-D

Рыбак целый день просидел, ничего не поймал. Собирается домой и говорит сквозь зубы:"Если бы рыбалка так не успокаивала нервы, убил бы кого-нибудь!" :-D

боянчик конечно, но тем не менее
У психиатра:
— Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня до Киева телегу толкать.
— А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те *легу толкать, а, например, моя.

— Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
— Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает один и тот же сон: при ходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлтворять. Очень устаю.

Доктор вздыхает:
— Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. — Хорошая идея, но почему только одну, может всех или хотя бы двух?

— Двух не могу, мне еще телегу до Киева толкать.

Бежит обезьяна по лесу и кричит: Кризис, кризис...
навсречу волк,что кричишшь,ну что ,как мясо ел таки буду!Дальше
бежит *она и кричит:Кризис ,кризис.. Навсречу лиса:Что орешь?Как ходила
в мехах таки буду! Села *обезьяна * и думает: и правда ,что кричать,как
ходила с голым задом так и буду!
*:-D

У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)
Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко."
)))

проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука!... Всё, как и вчера!...) :-D