Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
Через десять лет скитаний спрашивает:
-Как вам это райское место.
На что евреи ответили в один голос:
-Нет,здесь пахнет.
Тогда он ещё десять лет водил их по пустыне.
И евреи опять сказали в один голос:
-Здесь пахнет.
Тогда Моисей двадцать лет водил их по пустыне и сново спросил:
-Как вам это райское место.
На что евреи в один голос сказали:
-Да,здесь наша земля,здесь не пахнет.
ТЕПЕРЬ У АРАБОВ НЕФТЬ,а у евреев не пахнет.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

Похороны:'( . Несут гроб с покойником. Встречается прохожий и спрашивает:
-Что случилось:-( ?
-Да мужик на пожаре погиб...(hu)
-А как погиб? Сгорел:-( ?
-Да нет. Загорелся 9-ый этаж, а мужик на 10-ом жил. Решил в окно выпрыгнуть. Пожарные растянули батут и мужик выпрыгнул...(hu)
-И разбился:-( ?
-Да нет, его отбросило обратно наверх...(hu)
-И сгорел:-( ?
-Нет, опять спрыгнул...(hu)
-И разбился:-( ?
-Нет,опять отбросило...(hu)
-И сгорел:-( ?
-Нет! Пристрелили8oI 8oI 8oI

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

В животе разговаривают два имбриона:
-Как ты думаешь,есть жизнь после родов?
-Не знаю.От туда ещё ни кто не возвращался.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. .
**********************************************
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:
-Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
-Да-а...
Отец:
-Да-а...
Сын:-Да-а...
Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!

7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:
- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
- Это ошибка 404, сынок.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

В походе, в самолете или в танке,
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке,
Но есть такие, кто о гражданине.
;-)

В байдарке-двойке кто не гребёт, тот огребает.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Женщина-как калькулятор:
прибовляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит имущество.

Силовое многоборье на звание самого сильного человека на планете. финал:
в соревнование по забиванию гвоздей головой победил немец,
на его счету всего один гвоздь.
Чукча был дискволифицирован,потому что грубо нарушил правила, все 10 гвоздей забил шляпками вниз.

Любимая ну чем тебе помочь?
Дай вытру пот.Бедняжка ты устала.
Забудь плиту, иди из кухни прочь,
Иди. Иди. Ведь ты не постирала.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

. К боксеру после боя подходит журналист, начинает брать интервью, замечает, что у боксера испачкана щека:
- у вас щека грязная, вытрите...
боксер пытается вытереть щеку
- да нет, с другой стороны...
боксер засовывает пальцы в рот со словами "да ну нафиг!"

. Рефери командует:"Бокс!" и боксёры закружились по рингу. Один думает: "Дай-ка я пробью левой!". Раз.. и мимо."Нет" - думает - "Дай-ка я пробью правой.." Раз и мимо. Думает:"Пробью двоечку!".. Раз, два! И слышит:"..три, четыре, пять, шесть..."

Интервью с боксером.
-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?
-Пролежал на ринге!

Деректор строительной фирмы на приёме у чиновника:
-У нас тут мерседес один завалялся,мы могли бы его вам подарить.
-Нет,что вы,мне нельзя брать подарки.
-Тогда мы вам его продадим за 50 евро.
-В таком случаи я куплю у вас два.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Мужчина и женщина поженились, он ей и
говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТ-БОЛ!_Поняла? - Поняла, отвечает жена - 2. Каждую пятницу
я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все
равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что
скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже
есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Три зайца решили выпить,а закусить нечем.Видят
сидит ворона на дереве и в клюве держит сыр.
Один заяц достаёт бутылку:
-Ворона пить будешь?
-Даааааа.......
Зайцы хватают сыр и делают ноги.
На следующий день опять пыпить есть закусить нечем.Приходят к вороне.
-Ворона пить будишь?
-.........молчание.
Другой заяц *наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Дааааааа........
Зайцы хватают сыр и делают ноги.
На третий день, водка есть закуси нет.Идут к вороне.
-Ворона пить будишь?
-........молчание.
Наливают стакан.
-Столько хватит?
-...........молчание.
Третий заяц говорит:
-Ты чё ворона внатуре думаешь мы тебя обмануть хотим?
-Дааааааа..............аааааааааааааа.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Вышли на прогулку Арнольд Шварценегер и Брюс Ли на прогулку. Посидели в кабаке, выпили малек, деньги пропили, идут домой по кварталу. "Арни"- говорит Брюс, - "смотри металлический доллар, а ну хватай и бери его себе!". "Заметано!" - сказал Арнольд поднимая доллар и благодаря Брюса за внимательность и щедрость. Надоело им гулять, решили по домам расходиться. Попрощались, Арнольд еще раз поблагодарил Брюса. Заходит Арнольд домой, а мать ему с порога: "Опять ты с этим косоглазым гулял? Я же тебе запретила?". Арнольд в недоумении как она догадалась спрашивает: "А как ты узнала?". Она ему: "Сука, опять люк от канализации домой притащил!".

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Она:
- Мне нужно еще умыться,накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже..

Штирлиц почувствовал запах гари.
Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.

Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: Вратарь не должен ходить за пивом !"

В 4 часа ночи звонок в дверь.
Муж открывает,на пороге жена, пьяная в хлам,колготки порваны,в одной туфле...
Муж:"Ты думаешь,что я тебя в таком виде,домой пущу?
Жена:" На фиг надо,я за гитарой" ;)

- Я вчера прыгнула на своего парня))) держалась за него ногами и руками!И кричала:"Я скотч, я скотч")))
- И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?

Вечером в
подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал.

Висит груша нельза скушать! Почему?
(боксёры морду набьют)

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.