- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете?

Гуляет дама с собачкой. Hавстречу поручик Ржевский.
- Hе бойтесь, она не злая, не кусается.
- Hичего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачке цигаркой в морду.

Опять Василий самогон гнал.
- А ты как узнал?
- Да опять его кролики моей собаке морду набили...

Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит что питон лает! Ветеринар в полном восторге:

- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Начала бросаться на меня.

Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать

Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых.
Вчера эти собаки бегали снова.
Первым пришел к финишу кобель Полкан.
Вторым- сержант Петренко,
который забыл спустить чемпиона с поводка.

Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующий сборник:
«Для тех кто вяжет» - инструкции для собаководов-любителей.

Встречаются два друга-собачника.
Один другому говорит:
- Я свою собаку научил е-mаil получать…
- Да это ещё ничего.
Вот мой Бобик весь винт собачей
порнушкой забил…

- Выпей это лекарство, —говорит жена мужу.
- Но ведь это лекарство для собаки!
—воскликнул в ужасе муж.
- С тобой ничего не случится,
а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол.
На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полу пустая. Застолом 4 мужика с напряженными лицами.
Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собакиза изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой",
я имею в виду только нашего пса!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передаёт вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку,
которая воем и лаем не давала вам спать...
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу! Спросите его, не будет ли он столь любезен
отравить ещё и свою жену или хотя бы сжечь её пианино?

Осторожно! Во дворе очень добрая собака.
Но за её настроение не
ручаемся!

Кошки, которые питаются "Вискас" -
лучший корм для вашей собаки!
(Рекомендации лучших собаководов.)

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете,
читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и
одновременно за черным входом
раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон.
Она перестанет лаять, когда войдет.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..."
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Мужик приходит к ветеринару.- Пожалуйста, отрежьте моей собаке хвост!
- Зачем???
- Завтра теща приезжает, не хочу никаких проявлений радости в доме!

Шли мы с собакой,
Навстречу маньяк.,
Долго в больницу носили коньяк...

Встречаются два собачника, один с чуха второй с догом. Хозяин чихуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чиха:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!

Разговаривают два охотника:
- Да плохая была охота!
- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!

надпись на заборе"осторожно!злая собака!"ниже кем-то подписанно"без зубов"еще ниже"но засасывает-СМЕРТЕЛЬНО!"

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо.

Собрались собаки - хвастают боевыми шрамами.
Бультерьер: Видите дырку на боку? С бульдогом подрался!
Стаф: А у меня большой шрам на спине - двух ротвейлеров победил!
Доберман: А у меня вон там шкура порвана - трех собак погрыз!
Шарпей (ему обидно, натягивает передними лапами шкуру сзади через спину на голову, и говорит гордо): а у меня-вот - дырка! - Ж.п!!!

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

Турист местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Тот задумчиво смотрит сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?