На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица! Последний раз показываю!...

В деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли прикупил.
- Я знаю....
-Откуда?
-А твой конь повесился за сараем.....

Беседуют два Одессита
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
-Ой, Моня, не морочь мне голову.У меня 26 человек детей - мне некогда теорией заниматься;-)

-Ты пацан откуда?
-Я из Москвы.
-Ха!!!Из Москвы говоришь...Че-то я тебя там ни разу не видел.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
(v) (v) (v)

- Рабинович, *вчера я видел, *что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, *можно уже поздравить?
- Ой, *что вы! В этом доме триста квартир, *это такая лотерея....

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так
он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и
кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно..

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Отец дочери в пивнои:
-Ну, доченька,попробуи ,что твоему папке налили!
-Фу, гадость какая!
-Вот!А вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: все такое мизерное-кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед ,потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык,блин, почитать что-нибудь.

Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:
- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.
Американка говорит:
- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.
Русская говорит:
- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.(tr)

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа.
Европа: - А где же украинская голова?
Путин: - То, про что вы раньше думали, что это“украинское лицо повёрнутое к Европе” - жопа. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов…
Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду:заткнёте - мутанта разорвёт:-D

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?(md) ;-)

Чувак с Украины съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-Ну,арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни,спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену -вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Сидят муж с женой обедают. Жена - хрясь мужа ложкой в лоб.Муж - '' за что? ''
Жена - ''не чавкай! ''.
День прошёл - легли спать. Средь ночи жена - хрясь мужа по морде! Муж опять - "за что?"
Жена - "КАК ВСПОМНЮ - ПРЯМ БЕСИТ!!!"

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? А как танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл!

Понедельник. Утро. Офис. Мужики, собравшись в кучку, бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись,легли...

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Вот невидимкой стала я.
Вчера была, сегодня нету.
Прощай, любимая семья,
Я подключилась к интернету...
Просиживаю кожу стула
И щурю покрасневший глаз,
На пальчиках мускулатура
От тренировок развилАсь.
Голодный муж по кухне бродит,
Привычно требует поесть,
А позже он ни с чем уходит,
Готовя в мыслях злую месть.
Ну вот, я вроде бы устала,
Стучала три часа подряд.
Потом скачок под одеяло,
Мечтая "мужа бы обнять".
"Я попрошу меня не трогать", -
Сказал в ночи мне строго он.
"Я не намерен на ночь спорить
И нужен мне здоровый сон".
Наутро ставит ультиматум
Как будто чей-то злобный клон.
Сказал почти что таки матом:
"Блин! Выбирай -иль я, иль он"!
И я, конечно же, смирилась,
Живём совместно столько лет!
И мужа выбрать согласилась.
Но страсть осталась - интернет!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Семён Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

Зах1дне село.
- Куме. а що це ви робите?
- Та шибеницю лаштую.
- А кого ви в1шати будете?
- Москаля.
- А де ви в нашому сел1 москаля бачили?
- Та вчора при1хав один.
каже:"Здравствуйте. папа!"

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Куст . товарищи курсанты. это совокупность веток и листьев. растущих из одного места.


Товарищ майор! Вы не капитан Петин?



Первой любовью молодого бойца должен стать Устав. второй - командир.



Поставьте шлагбаум или толкового майора.

Сначала пройдут люди. а потом поедем мы.


Сейчас вы матом ругаететсь. а потом теми же руками хлеб будете брать!



Все ваши неприятности из-за того.что верхняя пуговица расстегнута.



Сначала водку пьянствуете. а потом ходите красные, как огурцы.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
*
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все мои грехи припоминает.

-Как дела в школе, сынок?-спрашивает отец Вовочку. *
-Я с отцом двоечника не разговариваю. . .

Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Продаются рыболовные снасти и болотные сапоги. Недорого. Тел 233-44-65.
Если трубку поднимет мужчина. сказать. что ошиблись номером.
Из газетного объявления.