-Кого можно назвать интеллигентным человеком?-Того,кто отличает Гоголя от Гегеля,Гегеля от Бебеля,Бебеля от Бабеля,Бабеля от кабеля,кабеля от кобеля,кобеля от суки!

Молодой человек в транспорте уступил место блондинке:-Садись,рыбка!
Она думает:
-Если я рыбка-значит я плаваю,если я плаваю-значит я щука,если я щука-значит я зубастая,если я зубастая-значит я собака.
-Граждане!!!Он меня сукой обозвал!!!!

Роза , про блондинку анекдот просто супер (Y)

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро в кровать!
Женадар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы спорога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгаетк ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Roza Ghazaryan
-Кого можно назвать интеллигентным человеком?
-Того,кто отличает Гоголя от Гегеля,Гегеля от Бебеля,Бебеля от Бабеля,Бабеля от кабеля,кабеля от кобеля,кобеля от суки!
Сегодня 00:23
Обратите внимание, именно так турецкие и азерб-ские горе лингвисты читают шумерские письменные сообщения, имея огромное желание считать себя потомками этого древнейшего народа...

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
-Посадименя, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленнопоехал,а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, коровапобежалабыстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.Машина пошлауже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, неотставая. Водительвглядывается в зеркало заднего вида и кричитхозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи водворе поочереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойтипосмотреть,в чем там дело. Часа через два тот возвращается весьгрязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Мать утром будит сына:
-Сынок!Вставай!Надо нашу свинью к кабану отвезти.Вот тебе 100 рублей.
Сынвстал,не охота пешком идти,так он свинью в коляску от мотоцикла посадили шлем на нее надел,чтоб менты не дорвались,сам за руль.Ехал-ехал,да идумает: на хрен я куда то еду,деньги пропью,а свинью в лесу самтрахну.Так и сделал.На следующий день мать опять:
-Сын! Вставай.Опять свинью надо везти.Вот тебе 100 рублей.
Сын опять деньги пропил,а свинью в лесу трахнул.На третий день мать с утра:
-Сынок! Я не знаю куда ты там свинью возишь,но она уже в коляске сидит,даже шлем надела...

- Прошу руки Вашей дочери.
- А у Вас, что - своей нету?
- Есть, но она уже устала.

Пляж.Обалденнокрасивая блондинка загорает, читает какую-то книгу. Парень нанеесмотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка, не отрываясь от книги, протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомиться?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х#й!!!

Чем различаются два государства - Афганистан и США? Одно - дикое,варварское, террористическое государство, управляемое шайкойтеррористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствиемморали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара зато, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшаягорная страна в Центральной Азии...

Идёт грузин весь в синяках и держит в руке бумеранг. К нему подходит другой грузин:
- Гиви, зачем тебе этот штука?
- Нэзнаю.
- Тогда выброси!
- Умный, да? На, сам выброси

Незадолго до смерти Сталин оставил два запечатанных конверта. На одном надпись: «Вскрыть в трудное время». На втором: «Вскрыть в критическое время».
Когда наступило трудное время, вскрыли первый конверт. Записка: «Сваливайте все на меня». Когда наступило критическое время, вскрыли второй конверт. Записка: «Делайте, как я».

Волк, лиса и медведь сели играть в карты.
- Кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде...

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
-Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы ужесобираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивкоотвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
-Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Ноглавное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Лежат на берегу Нила два крокодила и один другому говорит: «Эх, хороша река Нил»! –«А все-таки наша Волга лучше, товарищ полковник»

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

Сидят гаишники,разгадывают кроссворд: -Ночной наряд,начинается набукву "П" -Патруль? -Не подходит. -Пост? -НЕ подходит. -Пикет? -Неподходит. -Посмотри на последней странице! -Хм... Пижама....

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на деревечеловек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его надерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Настоящий интеллигент никогда не скажет- "сам дурак", он скажет- "у васнедостаточно высока квалификация для вынесения критики в мой адрес".

Таксист слушает разговор двух интеллигентов сидящих сзади:-"Вызнаете, дорогой Иван Сергеевич, я вчера был в ресторане и так громкоударил вилкой по тарелке. Мне так стыдно было. Так стыдно."
-"Да этоещё ничего, милейший. Я был в театре и мой носовой платочек высунулсяиз кармашка на два сантиметра. Как мне было стыдно!!!"
Таксист: -"Мужики... Ничего, что я к Вам спиной сижу?"

Один интеллигент пригласил другого в гости. В назначенное время звонокв дверь. Хозяин открывает - в квартиру врывается огромный дог, а на пороге стоит гость. Хозяин приглашает гостя войти. Они проходят в гостиную, где накрыт стол. Собака уже перевернула несколько тарелок сзакусками, опрокинула бутылку с коньяком. Хозяин и гость сели за стол иобщаются. А собака залезла в камин и испачкалась в золе, запрыгнула набелый диван и весь его испачкала. Хозяин и гость общаются, пьют, едят.Собака запрыгнула на занавес и порвала его. Гость собирается уходить ипрощается с хозяином у выхода. Хозяин вежливо просит: -Заберите,пожалуйста, свою собаку. Гость - а я думал-это Ваша....

Конгресс лингвистов-языковедов Встает итальянский профессор иговорит,что все языки на Земле произошли от итальянского. Его попросиликак-то обосновать свою теорию. Итальяшка говорит: "Смотрите, русскийязык - славянский, а в нем есть слово "СТИБРИЛИ". Когда наш Цезарь купалсяв реке Тибр, у него украли одежду. Он вышел из воды и сказал: "Одеждустибрили".
Встает русский ученый и говорит: "Простите коллега, а вашЦезарь не был в такой же ситуации возле Пизанской Башни?"

- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов.
- По какому признаку ты их различаешь?
- По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного
*народа; кто попался - другого.

После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты,
инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..."

Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с
пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
*компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Товарищи пассажиры, пристегните ремни, а то в прошлый раз того, кто непристегнулся, размазало по стенке, а те, кто пристегнулся, сидели какживые !

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…

анекдоты от цебоева:
"Ильяс врёшь ты всё..самая "смешная"зарплата была у инженера..так вот инженер мог за свой оклад слетать из Владикавказа в Москву гульнуть в ресторане купить костюм и прилететь обратно и ещё спокойно прожить до сл.зарплаты..а работа милиционера считалось почётным..в основном были честные менты"(с)

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?:-D

Aшот Toвмасян
(fr)

Приходит мужчина в публичный дом.
-Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
-В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не возможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
-Нет, нет, месье, только не это!
-Что он хотел? -спрашивает владелица борделя.
-Мадам, он хотел в кредит и за советские деньги.

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали всoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехатьпoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала срединoчи, oтрезала у деда усы, сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв, а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету,становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер
и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! ДАЛШЕ Я ПЛАЧУ.(fr)(fr)(fr)

Жена говорит мужу:
- Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать на Гавайи или на Карибы. Так куда мы поедем?
- К другому доктору.

Ползeт сaбaкa чeрeз грaницу с России нa Укрaину. Тощaя, облeзлaя, голоднaя... Еe спрaшивaют:"-Сaбaкa, ты кудa и зaчeм?" "-Дa плохо мнe, eсть хочу, a нa Укрaинe, говорят, и кормят и поят хорошо...пуститe, a то помру..." "- Ну лaдно, проползaй." Спустя год тa жe сaбaкa, только откормлeннaя, жирнaя, ползeт пузо волочa обрaтно в Россию. "- Сaбaкa ты чeго? Нaзaд собрaлaсь? Тaм вeдь кормят, поят..." "-Aгa, и кормят досытa, и поят, a ГAВКAТЬ НE ДAЮТ! Я лучшe нaзaд..."