Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и напёрсток. Потом один из них достаёт из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке колдуна нах@й послал... ;-)

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла... (fr)

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретатьновые вещи.
Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас. (fr)

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
===============================
Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
=========================
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
===========================

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
===========================

Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

Алкоголь-это анастезия, позволяющая преренести любой праздник. В малых дозах он безвреден в любом количестве. ;-)

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот какая штука
Димедрол и пиво! ;-)

Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? ;-)

Муж бегает с мухобойкой ,заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешься? -Мух шлепаю. - Ну и что,"шлепнул "кого-нибудь? - Да, двух самцов и трх самок. * *Жена с интересом: -С чего ты так решил? - Два сидели на банке пива , а три на *телефоне. ;-)

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно
через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери,
мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так
медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей
значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек". :-D :-D :-D

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая
мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Русская
мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает
третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну
нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну мы бл@ть подождём.. ;-)

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли! ;-)

Реальные надписи на маршрутках:
-Хлопнешь дверью- умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома.
-Просьба семечки,орехи и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь- дальше едешь!
-Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так,как будто вы её 5 минут назад проехали!
-Экипажу требуется стюардесса.Интим не предлагать и номер телефона
-Внимание!Машина на автопилоте!
-Говорите громче!Водитель глухой!
-Граждане! не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно,а не от души!
-Внутри салона на дверце:"Место для удара головой".
-Девчонки,прыгайте ко мне!
-Закурил сам- угости водителя!
-Земля -народу!Заводы-рабочим!Деньги-ВОДИТЕЛЮ!
-Кто хлопнет дверью,тот станет льготником...

-Надпись на двери:"Дверями не трахать!"
-Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"
-Надпись на двери рядом с водителем:"Подумай,нужен ли ты здесь!"
-Не хлопайте дверью,водитель пугается!
-Остановки говорите заранее и громче,водитель глухой и ему нужно время,чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-По салону не бегать
-При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Уважаемые пассажиры!Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Эти забавные имена:Вьетнамец-Пень Пнём,Сэнсей-Совсейдури Охуячу,гейша-Атомули Ядалато,Сунь Хуй Вчай-его напарник-Вынь Су Хим.Родной брат напарника:Вынь Сам Пей.Болгарские проститутки:Стояна Ракова,Лежана Раздвиногова,Писюня Раздвигайлова.Украинский порноактёр Заяицкий,Азербайджанский музыкант-Обрыгай углы,Французский повар-Деблюю,Японская певица-Ятасука Накомоде,ещё один французский повар-Оливье Жюй де Глотай.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!! (B)

Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Приходит дочь домой:-Мама,я три рубля нашла!-Стряхни с юбки солому,я в твои годы больше находила,и никогда матери не ври,

Идёт пенсионер по улице,навстречу пионер.Пенсионер чихает.Пионер:"Будьте здоровы!"Пенсионер:"А я,между прочим,не болею-я табачок нюхаю!"Пионер:"Да ты,дед,хоть дерьмо нюхай-нас в школе вежливости учат!"

Новенькая учительница рисования проводит свой первый урок в 5 классе.Нарисовала на доске огурец и спрашивает:-Дети,скажите,что я нарисовала?Дети(хором):-Х...Й!!Она в слёзы и к директору-мол дисциплины в классе нет,маленькие дети,а матом ругаются...Директор приходит в класс:-Та-а-ак...Дисциплина хромает.Кто на доске х...й нарисовал?!

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.Молоденькая фигуристая учительница пока зывает детям мел и говорит6"This is a chalk".Роняет мел,нагибается,подбирает и спрашивает:"Что я сейчас сказала?Переведи,вот ты". С предпоследней парты подымается второгодник:-Вот это жопа!-Выйди вон!!!Второгодник собирает портфель,поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит:"А ты,дядя,не знаешь-так не подсказывай".

ГЕНА КРОКОДИЛ ПРОСЫПАЕТСЯ С ПОХМЕЛЬЯ-ГОЛОВА ТРЕЩИТ:
-ЧЕБУРУНЬКА,СБЕГАЙ ЗА ПИВОМ...
-АГА...КАК ЗА ПИВОМ-
ТАК ЧЕБУРУНЬКА,
А КАК ПИВО ПИТЬ-
ТАК ПРОРВА УШАСТАЯ...

Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать... ;-)

БЫЛЬ....
А недавно я бомжу денег дала. Он мне и говорит, человеческим голосом:
- Дай тебе Бог здоровья, ёб твою мать!
И так мне светло стало, радостно.
:'(

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая ;-)

Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так, чтобы это оказался "Липтон".. ;-)

На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:-Страусы несут крупные яйца,бегают быстрее лошади,в случае опасности закапывают свою голову в песок...Сидоров,ты чем это там занимаешься?-Вас внимательно слушаю,Марья Ивановна!-Ну,тогда повтори,что я рассказала.-Страусы закапываются в песок по самые яйца...и если на эти яйца наступить,то на лошади фиг смотаешься.

Русский говорит чукче:-Скажи "лук"-Лук.-По лбу стук.Чукча решил отомстить:-Скажи "чеснок".-Чеснок.-По спине лопатой-на!

ридя с утра домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь - Один
носок был мой, другой Маринки И на плечах висела чья то шаль И слава
Богу, что ещё так рано. И был свой ключ, а жёнушка храпит Ведь если б
позже в зеркало я глянул Имел бы точно инвалидный вид. Лицо в помаде,
на рубашке кетчуп А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!! Нет, нужно будет в
следущую встречу Одеться как то проще или в рвань! Так, едим дальше,
кто напялил памперс? О, Господи, ведь я же вас просил!!! Последнее, что
помню я " - Сто грамм, плис!" И я их после пива заглотил! А где мои
трусы? Чёрт побери! Урою! Зачем мне эти стринги?! Кто одел!? Как только
что под ними я отмою, Ну берегитесь, гады, есть придел! Ну вот и всё,
ты чистотой блистаешь! Любимая, вставай, уже светло! Где был? Так
это... ты же знаешь У Пашки спал, дорогу замело!

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает. ;-) (B)