(Y) (md) (Y)

- А выКафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Вячеслав, у вас очень хорошие анекдоты, насмешили, так насмешили...(fr)(Y)(Y)(Y)

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких,как ты две трети...

В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: "Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!"
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике: "Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: "Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!"
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет: "Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!"
Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: "Такой" маленький японский штyчка" - бампеp от "Тойоты"...

Идут два пьяных мужика с попойки домой,у одного из них огурец в кармане.Тому у которого огурец приспичило поссать,расстегнул ширинку а достать не может,говорит другому:
-Дружище помоги вытащить.
Тотлезет,попадает в карман,достает огурец и говорит:
-Слышь,помоему я тебе его оторвал!
Другой отвечает:
-Я и чувствую,кровь по ногам так и хлещет!

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Дети-наша радость
Женщины-наша слабость,
Один раз- расслабишься
Будешь всю жизнь-радоваться!

«Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!»

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца

КОРПОРАЦИЯ,,ФОЛЬКСВАГЕН,,ПАМЯТУЯ ОБ УСПЕХЕ МОДЕЛИ ,,ПАССАТ,,СОБИРАЕТСЯ ВЫПУСТИТЬ ДЛЯ РОССИЙСКОГО ПОТРЕБИТЕЛЯ МОДЕЛИ:,,ПАЖРАТ,, ,,ПАСПАТ,, ,,ПАСРАТ,

Крошка дочь к отцу пришла..и спросила крошка:"2 полоски хорошо?"..папе стало ...плохо...

Безалкогольное пиво — первый шаг к ризиновой кукле.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно

стоит старушка,за ней молодая девушка.Бабуля расчиталась и стоит возле окошка прячет мелочь в кошелек.Девушка делает заказ:
-мне пачку презервативов и валерьянку,пожалуйста.Бабуля поворачивается к ней и говорит с высоты своего опыта:
- Волнуешься?
-ЗРЯ!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Секс - это скучно... Вот если бы вдвоём!!!

Прочитала слово "УНИТАЗ" наоборот...теперь боюсь на него садиться

Секс это хорошо-но новый год чаще.....

Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Чё, правда ни разу?!

Встречаются две подруги. - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? - Кожа с члена крокодила. - С члена?!! - Ну, да... А главное, если лизнуть пару раз - то сумочка превращается в чемодан !!!

Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!!!!))))))

Игорь (Y)(Y)(Y):-D:-D:-D:-D:-D

Предсказамус настрадал нам будущее.
Искать мужчину без изьянов, может только женщина без извилин.
Если вам нравится муж, то он скорее всего не ваш.
Прежде чем нагнуться, надо оглянуться!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Не бери от жизни всё-зачем тебе столько *неприятностей?..
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией
Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, Пока оно не станет СИЛЬНЫМ
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово"стрессоустойчивость".

Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5.
МЕНЯЮ ЗЛОБУ ДНЯ НА РАДОСТЬ НОЧИ!!!
ОТ ЧЕГО ОН УМЕР?ЧИТАЙ НА ВЕНКАХ: "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ЖЕНЫ", "ОТ ДРУЗЕЙ", "ОТ СОСЕДЕЙ"
МУЖИК СКАЗАЛ - СДЕЛАЛ, НЕ СДЕЛАЛ - ОПЯТЬ СКАЗАЛ!
ЗАГАДОЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ТЕ, КОТОРЫЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ЗА ГАДОВ.
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после…
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять: что такое импотенция...
Конь редкостной педальности
Вратарь нашей женской сборной - просто чудо... Берёт ВСЁ!
Две головы хорошо,а безопасный атом лучше.
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
судя по вашим ох * ... шим лицам, вы слегка удивлены.
а у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Фальшивоминетчица
Херомантия – название презерватива в древней Греции.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Грамотно сделанный пирсинг, может заменить пояс верности
выпей воды, удиви печень.

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Приходит утка в курятник..ходит, смотрит..ищет..
- Извините..а где у вас здесь пруд?
- А где поймают, там и прут..

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, к чему порой приводят
В Камасутре опечатки!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: Хобот показать?

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Жена: -Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
Муж: -Это исключено: браки между братьями и сёстрами запрещены!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся