Не бывает много водки, бывает не до женщин.
У раков существуетдревнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищениекипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Естьу меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии.Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрелгороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никакнельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы неверит.

Тост:
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Женщины-химики пьют до потери реакции.
Так выпьем же за женщин-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!:-D

- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги.

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Вот и меня коснулся кризис: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине езжу без крыши...

- Девушка, Вам водку или вино?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Французское или Испанское?
- Испанское.
- Сухое или полусладкое?
- Давайте ВОДКИ!

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,крякнуть, вдохнуть и закусить.

Сидят в баре лев, волк и свинья.Волк говорит:- Я когда завою, так меня весь лес боится.Лев говорит:- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Два алкаша распивают:



- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

вовчка приходит домой , а на кухне сидит папа пьяный в стельку. вовчка говорит - а я четверку принес . папа- поставь в холодильник

Разговаривают два приятеля.Один другому:"Слушай,я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком." "Чёрт,а где её можно подцепить?!"

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт...

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто всё это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше...

Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится-
надо ж было так напиться.

Ширлиц шёл по Берлину и увидел малярв закрашивающего на стене надпись Гитлер-капут. Модетатор подумал штирлиц

не каждому странствующему виноматериалу суждено стать ПОРТВЕЙНОМ .:-(

Да в основном все они портвейнами и становяться только Российского производства

Ну наконец, Илья, вы проговорились. А то все красным флагом машите!

Коллеги, я у себя на форуме коллекционирую исключительно еврейские анекдоты, ну вот несколько из моей подборки на напиточную тему:
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
|-(
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
8oI

Однажды пришли к раввину евреи и спросили: "Ребе, почему нас никто не любит?" Раввин ответил: "Приходите завтра ко мне и пусть каждый из вас принесет по бутылке водки". На следующий день евреи пришли к раввину с водкой. "Вылейте каждый свою бутылку в этот сосуд", - сказал раввин. Все так и сделали. "А теперь налейте себе по бокалу и выпейте". Выпили - оказалась чистая вода! "Вот за это нас и не любят", - промолвил раввин.
:'(
Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...
;-)

Гамлет: Быть или не быть?
Дегустатор: Пить или не пить?
Програмист: NOD или Касперский?

Пить или не пить , господа, раздумывает алкоголик. Дегустаторы не пьют.

"Вино есть мира кровь.
А мир - наш кровопийца...
Так как же нам не пить кровь нашего врага?!" :-D (Y)
( слова Косты из к/ф "24 часа" )

Тамара, а я всегда думал, что это Омар Хайям ;-)

Спасибо, Гена, за ликбез! (F) :-$ То-то я каждый раз на этих словах чувствовала, что они какие-то знакомые до боли...(H)

Пьяница напился и уснул прямо на траве.Рано утром проходит делегация иностранных представителей.Пьяница утром проснулся и встал.Подходит один иностранец и спрашивает у пьяницы"Не знаете,в каком году построили эту Останкинскую телебашню?"А пьяница отвечает:"Вчера этой телебашни не было,а теперь откуда появилась телебашня,сам не пойму!"Делегация ахнула...Извините,что я не в тему.

Почему ж не в тем?! Супер. просто это был ценитель алкогольных напитков, а не архитектуры!

Не попью сегодня пива,
Лучше выпью "Альмавиву"!

Из раннего.

- Дорогая, ты хочешь пива?
- Нет, спасибо, я совсем не пью.
- Что и ВОДКУ???!!!!

Алкоголь увеличивает половое влечение.Бывает выпьешь, так тянет лечь на пол и не вставать....

Красные занимают усадьбу графа, старинного рода. Фурманов, Котовский и Чапаев отпраляют Петьку за выпивкой в винный подвал, которым славилась эта усадьба. На вопрос, чтобы они предпочли, все отвечают, что Порто! Петьки долго нет, возвращается только с двумя бутылками-Вот тебе, Фурманов, порто!
-Вот тебе, Котовский, порто!
- А мне, Петрух, что мне?: - интересуется Чапаев.
- Извини, а тебе. командир, херес...

Настоящий друг не просто читает твои мысли. Он читает даже мысли, которые еще не пришли тебе в голову. У тебя еще и настроение не испортилось, а он уже достает коньяк и нарезает лимон. Чтоб утешить!

(H)"...у тебя настроение ещё не испортилось, а он уже и лимон нарезает... интересно с каким дружелюбным видом))))) (Y)Привет всем...!
А если серьезно.. вот немного о шутке ... и о благородных напитках... выдержка из фильма "Хороший год":

- Что самое важное в хорошей шутке? ..
- В нужный момент!
http://www.youtube.com/watch?v=NTHSB9IGOjE

После пятидесяти жизнь толькол начинается. Так подумала женщина и заказала еще 50 коньяка!

Наталья! :-D(Y)

В России выпить не проблема, проблема - выпить, но культурно.

- Молодой человек, Вы шампанское будете?- Конечно буду!
- Когда начнете, меня пригласите!

Подруги собирают самую тихую на свидание.- Может выпить 50 грамм для храбрости?- задумчиво говорит одна.
- А лучше 100 грамм для глупости...

Штирлиц пошел б раб и долбанул Шампанского!Шампанский упал...

Объявление в газете.
Пропал большой черный дипломат.Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.