Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лицкавказкой национальности итальянские товары китайского производства, апотом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у неговообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Примерно эту историю я читал в журнале "Спид Инфо"
А ещё в журнале "Здоровье"была напечатана другая ,почти невероятная история.. Рожает молодая двойню.. В роддоме,как и положенно в таких случаях, просят назвать имя отца..Молодая мамаша,поколебавшись,ответила,что у неё ЭТО было с двумя мужчинамии ,и она не может определиться,кто из них двоих отец малышей.. Молодые мужчины ОБА не отказываются от детей..Более того,каждый настаивает на своей принадлежности к отцовству!! Пришлось,ради установления справедливости,взять анализы ДНК.. Анализы показали,что КАЖДЫЙ мужчина является отцом одного ребёнка!!!! Т.есть, один ребёнок родился от одного мужчины,а другой-от другого!!! ТАКОЕ ОЧЕНЬ РЕДКО,НО БЫВАЕТ!!

«Отличный» анеkдот, особенно от Валерии где ОНА написала:(Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:.....)

Надо рубрику заводить:"анекдоты от Валерии" :-D
В тему:
Пошла баба на речку полоскать белье,подвязала повыше подол,зашла в воду,загнулась в стойку и белье полощет.
Откуда не возьмись какой то мужик,подкрался сзади ну и естественно вдул,да так что баба в воду упала.
Пришла она домой,очень хочется мужу поведать.
-Слышь,чего я сегодня на речке видела.Пришла какая то баба белье полоскать,подвязала повыше подол,зашла в воду,загнулась в стойку и белье полощет.Откуда не возьмись какой то мужик, подкрался сзади ну и естественно вдул,да так что Я аж в воду упала!

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Жена мужу-Слушай наш сын уже достаточно взрослый и я считаю,что тебе пора с ним поговорить.Объясни ему,что есть женское и мужское начало,про бабочек,жучков-пестики там тычинки,я думаю ты понимаешь!...
Муж заходит в комнату сына-Слышь!Ты помнишь последний раз мы с тобой к бл...дям заезжали?Представляешь у жучков и бабочек тоже самое!Ешё говорят какие-то пестики и тычинки...короче мама знает.

Вовочка на первой парте.Учительница наклоняется за упавшим мелом и слышит-Даа!Такой гудок!И ни чей!Во трахнуть-бы!
У-Что ты сказал???Да как ты смеешь?!Я сегодня поговорю с твоим папой!...
Вечер.Сидят два мужика выпивают-входит учительница,здравствуйте,кто здесь Володин папа?
-Ну я,а чё?
-Вы знаете,ваш сын на уроках себе такое позволяет!У меня просто язык не поворачивается повторить...
-Да ладно,Мы уж как нибудь не дети!
-Ну в общем он сказал,что хочет трахнуть меня,?...
-Вовка!?
-Чёё!?
-Иди учительница трахаться пришла!!!
-Ну на х..й!!!
-Бля буду!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норкивысовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Черезминуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоженесется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядываетрусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливаеттретью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается -ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну, блять, мы подождем..."

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неётормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку исмываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даёмтебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкалсвои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый изнас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и такпока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

Как участвует Украина в НАТО???
Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е%усь я, будь оно неладно!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не
все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Идет лекция по зоологии....тема, парнокопытные....тут из первых рядов женский голос спрашивает профессора: "А сколько раз в день бык может спариваться?"
Профессор: "Двадцать раз..."
Девушка (ехидненько так): "Повторите пожалуйста это погромче, для последних рядов!"
Мужской голос с заднего ряда: "Профессор! А он спаривается с одной коровой или с разными?"
Профессор: "Конечно с разными!"
Мужской голос (с усмешкой): А повторите это погромче для первого ряда!!!"...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там
она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Голубой на приёме у гинеколога:Доктор!Вы знаиИТе мы с другом вместе уже 10 лет!У нас всё есть!ММы так любим друг друга!!НУ у нас нету дитей...Што вы нам псаветуите?
-Завтра с утра-съешь две жирные селёдки с3-мя солёными огурцами и запей это 2-мя литрами молока.
-и,что доктор у меня будет ребёнок?!!!
-по крайней мере ты точно узнаешь для чего у тебя жопа!...

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Отправили на Луну русского, корейца и казаха.
Привезли, высадили и сказали: "выбирайте себе участки и обустраивайтесь"
Русский: Мне соток шесть, дом поставить, баньку, огородик...
Кореец: Мне гектара два, лук посадить, морковь...
Казах вбивает в землю колышек, садится на коня, день скачет, два, конь пал от изнеможения, казах дальше пешком, день бежит, два, падает от усталости, снимает шапку, бросает и говорит "От колышка до шапки всё моё"

Умирает старуха,дед,перепробовав всё,зовёт доктора.Тот осматривает бабулю и говорит:Ты знаешь батя,медицина тут бессильна,но шок ей поможет,я думаю тут подойдёт анальный секс.
-Дед,багровея:-Да как ты можешь?...Я...пожилой человек!Три войны прошёл!Смерти в глаза смотрел!!У меня Ленин на руках умер!Воооон!!!
Смотрит бабуля уже еле дышит...
А...Хуже уже не будет...выполнил докторский совет и упал.
Открывает глаза, слышит шум на кухне ,обалдевши заходит-жена, как молодая, шуршит-на столе шкалик,завтрак!
-Ты знаешь,так хорошо себя чувствую!!Как будто лет 30 сбросила!Садись кушай!
???Дед в полголоса:Вокак!! А ведь мог и Ленина спасти...

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, б%я... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, б%я! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... б%я... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Живет семья: папа, мама и 30-летняя незамужняя дочь. Однажды вечером в
комнату к дочери заходит отец и видит на столике фаллоимитатор. Отец в
шоке: Что это за гадость? Как ты можешь?
Дочь усаживает отца в
кресло и проводит просветительскую беседу, мол, я уже женщина зрелая, с
мужиками мне не везет, что же теперь на стенку лезть? Отец врубается,
извиняется и уходит..
Через пару недель дочь приходит домой чуть
позже обычного и застает следующую картину: на кухне, за столом с
бутылочкой и закуской сидит отец, а напротив стоит фаллоимитатор.
Дочь подозрительно смотрит на отца: Папа, с тобой все в порядке?
Отец: Все отлично дочка! Сегодня аванс получил, вот, сидим с зятем выпиваем!

Два часа ночи,окраина села,во дворе за столом сидят два кума друг на
против друга-и молчат. На столе не допитая трехлитровая банка самогона
и два стакана наполненные ею же до краев. Получасовую тишину разрывает
вой собаки на другом конце села. Ну шо,кумэ,давай за Шарыка...

Мент идёт быстрым шагом,эа ним едва поспевая бежит пацан с маленькой собачкой на руках...
М-Ё...Да до каких пор,сука,засранец!!Ну сколько можно,мля?...
-прохожие:Что случилось?Ребёнок ведь!!Как вам не стыдно???
-Он уже третий день за мной ходит,просит,чтобы я трахнул эту сучку.Ему видите-ли нужен легавый щенок Ё!!!...

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то
пришлось бы аварийную вызывать"

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенныйключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты
спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так,
вздремнул пару раз.

Увы, то счастье унеслосьи те года прошли,когда считал я хер за осьвращения Земли.:-D:-D:-D

Блин, какой-то шрифт не тот получился

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепкуи бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

Анекдот называется:
УЖАСЫ СТАРОГО БОЛЬШЕВИКА
Снится сон старому большевику.
Идут по ночному имперскому Санкт-Петербургу конспираторы члены большевистского подполья в подпольную типографию.
Крутят по переулкам, оглядываются нет ли хвоста. Вроде нет.
Залезают в подвал. Набирают на печатном станке прокламацию. Набрали. Кладут лист бумаги для печатания.
Бжик-бжик. Пропечатали. Достают прокламацию, а там......
голая баба. Страшно удивились. Подняли крышку станка. Проверили набранный шрифт - всё нормально. Прокламация. Опять вставляют бумагу. Бжик- бжик. Отпечатали. Достают бумагу, а там мужик с бабой сексом занимаются в извращённой форме.
У подпольщиков глаза на лоб вылезли. Опять открывают крышку печатного станка. !!! ПРОКЛАМАЦИЯ !!!
Вдруг кто то уверенной и сильной рукой стучит в двери подвала.
Бум. Бум. Бум.
Большевики с замиранием сердца, с дрожащим голосом спрашивают:
- Кто там?
Из-за двери доносится с эхом громкий и разборчивый ответ:
- П О Л Ю Ц И Я

Подбирает таксист в ночном городе сильно подвыпившую мадам. Она еле произносит домашний адрес.Привёз в район хрущёвок, где ни один уличный фонарь не горит. Говорит:
- С Вас 10 рублей (это советский анекдот).
- А у меня нет ни копейки.Отвечает дама и продолжает:
- А давайте я Вам их отдам, так сказать, натурой. То биш сексом.У таксиста было совсем не романтическое настроение. Но счётчик включен. Как то деньги надо в кассу возвращать.В милицию везти неохота. Потом повестками задолбают.Что же делать? Вдруг видит, точнее слышит в темноте идёт мужик. Он егоподзывает. И предлагает, мол бери бабцу, трахни её. Сама напрашивается.Всего за 10 рублей.
Мужик был навеселе. Почему бы нет.
Даёт таксисту 10 рублей. Берёт женщину. Заводит в тёмный подъезд.сдирает с неё одежду и прямо на лестничной клетке начинает её пердолить.
Продолжение следует.