--Что такое водка?--Лекарственное средство,которое помогает мужикам компенсировать выжатые из него соки женщиной!

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ _МАРАЗМ НЕ ОРГАЗМ

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. .

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПОНИМАЮТ МУЖЧИН,ПОТОМУ ЧТО МУЖЧИНЫ ЧАЩЕ ВСЕГО ДУМАЮТ ТЕМ,ЧЕГО НЕТ У ЖЕНЩИНЫ!

Никогда не ложитесь спать,если поссорились со своим ближним...Бодрствуйте! Тогда у вас будет время ещё и подраться!

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами(F)
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки(F)
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница(F)
Хорошему коту и в декабре - март.(F)
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.(F)
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами(F)
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.(F)
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, конечно, дорогой, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
> Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
> А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
> Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
> Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...!
> В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.....

Если тебе не повезло с женой - помни, что существуют
другие женщины!
Если тебе повезло с женой - не забывай, что существуют
другие мужчины!

"Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез."

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...

Все изменилось
В гороскопе нашем
Лев Козерогом стал
А Дева стала Раком

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...
***
I *love * *you , baby !
Я люблю *вас , бабы!
***
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
***
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО»,
и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист.

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
***
В сфере ЖКХ происходит ХЗЧ, но это никому ННН...

Секс сжигает калории:
Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
'итальянский канделябр' - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
-Если не стоИт, то и не стОит.
***
- Не надейся - ни на какие внебрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
***
Один из признаков интеграции эмигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@!" начинает говорить "упс!".
***

Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё!

Почему слово пи***ц мужского рода, а имеет женское начало? А слово х***я женского рода, а имеет мужские корни ..?!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не
смотря на все их желание остаться в ней
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели. .
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Нафига нам в России всеобщая диспансеризация?
У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

..Жить надо так ,чтобы было стыдно рассказать , но приятно вспомнить !

Наташа ,5 баллов

ЖЕНЩИНЫ как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами... И ВСЮ жизнь живут с КРОКОДИЛОМ!

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

Чем умнее женщина-тем изысканее она треплет нервы.

Лучше семь раз вспотеть, чем один раз инием покрыться...

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

???????
Будете проходить мимо - проходите!
???????

?-?-?-?-?
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает!
?-?-?-?-?

?-?-?-?-?
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе...
?-?-?-?-?

0°0°0°0°0°
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено!
0°0°0°0°0°

???•?00000
Вскрытие показало, что больной спал!

0°0°0°0°0°
Девушки, не бросайтесь мужчинам на шею!...
Кошелёк, обычно, лежит в другом месте!

0°0°0°0°0°

Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...


¦?¦?¦

•°???????°•
Ничто не.придает такой бодрости пробуждения от.сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте!
•°???????°

||s¦s||
Запись в трудовой книжке: "Уволена к чёртовой матери".
¦s¦|¦s¦

…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,*,•’`,•’
’•,`’•,*,•’`,•’ …......`’•,,•’
.....`’•,,•’ ...
Лучшее средство ухода за руками-делать все руками мужа.
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,*,•’`,•’
’•,`’•,*,•’`,•’ …......`’•,,•’
.....`’•,,•’ ...