Капитан старпому. Старпом, ты тёплую водку любишь? Да нет, кто же её любит! А потных баб? Да Вы что, тов. Капитан, они потные и неприятные! Вот и ОТЛИЧНО! Ты пойдёшь в отпуск зимой, а я летом.;-) (v)

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор, он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

-Скажи,а что такое- гламурная тусовка? * * *- Ну, это когда много многолюдей.Рубашки у всех мятые, джинсы рваные, и на голове всё- в разныестороны. * - Я же говорил вчера на гламурной тусовке были, аты-вытрезвитель,вытрезвитель!

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
-Алло! Это общество защиты животных?
- И кто тебя обидел, козел?

Пьют волк исова,день пьют, второй день пьют, Волк вдруг спрашивает : " Сова, янепонял, а ты какая птица - ночная или девная?" Сова отвечает: " ЯсейчасНИКАКАЯ!":-D

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ В 2 ЧАСА НОЧИ-БУХУЩИЙ,В ПОМАДЕ...ЖЕНА ЕГО СПРАШИВАЕТ: НУ, И ГДЕ ТЫ БЫЛ, СКОТИНА?!! А ОН ГОВОРИТ-У ДРУГА САШКИ. * ЖЕНА ЗВОНИТ ЭТОМУ ДРУГУ: САШ, ПРИВЕТ, МОЙ У ТЕБЯ БЫЛ? *А ОН ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: ПОЧЕМУ БЫЛ?... ОН ДО СИХ ПОР ЗДЕСЬ! * * ЭТОТ АНЕКДОТ ПОСВЯЩАЕТСЯ МУЖСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ!!!

БЛОНДИНКА ГОВОРИТ МУЖУ:-ВОТ ЧТО Я ПОДУМАЛА И РЕШИЛА,ЧТО ТЕБЕ БУДЕТ ПОЛЕЗНО ПОХОДИТЬ ПАРУ ДНЕЙ С РАССТЁГНУТОЙ ШИРИНКОЙ. * -ЭТО ЕЩЁ ЗАЧЕМ? * -НУ ДАВАЙ РАССУЖДАТЬ ЛОГИЧНО.ПОМНИШЬ,ТЫ ПАРУ ДНЕЙ ХОДИЛ БЕЗ ШАРФА С РАССТЁГНУТОЙ ШЕЕЙ? NFR У ТЕБЯ ПОТОМ ТРИ ДНЯ ШЕЯ НЕ СГИБАЛАСЬ...:-P :-$ :-D

МУЖ К ЖЕНЕ ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: - ДОРОГАЯ, У МЕНЯ К ТЕБЕ ТРИ ВОПРОСА... * ЖЕНА С ХОДУ: - В ЖОПУ НЕ ДАМ ! * МУЖ:- ДА? ТОГДА ДВА...

ДОЧЬ СОБИРАЕТСЯ ЗА МУЖ. МАТЬ ЕЁ И УГОВАРИВАЕТ И ОТГОВАРИВАЕТ-А ТА СТОИТ НА СВОЁМ И ВСЁ ТУТ! ВОТ МАТЬ ЕЙ И ГОВОРИТ-ДОЧЕНЬКА, ДА КАК ЖЕ ЗА МУЖ? ТЫ СТИРАТЬ НЕ УМЕЕШЬ! *ОНА В ОТВЕТ: НАУЧУСЬ! МАТЬ ОПЯТЬ- NS ГОТОВИТЬ НЕ УМЕЕШЬ! * ДОЧЬ - НАУЧУСЬ! * МАТЬ- АХ ДОЧКА! ДА ТЫ ВЕДЬ И С МУЖЕМ-ТО СПАТЬ НЕ УМЕЕШЬ!!! * * ДОЧЬ- А ВОТ ПРО ЭТО УЖЕ КТО-ТО НАВРАЛ!

КРОШКА-ДОЧЬ К ОТЦУ ПРИШЛА И СПРОСИЛА КРОХА: - ДВЕ ПОЛОСКИ-ХОРОШО?...........ПАПЕ СТАЛО ПЛОХО!!!

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят,ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи,а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди!Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Ищу добропорядочного мужчину!!!...

найду...

ИСПОРЧУ...!!!

З.Р
Мой милёнок по аллейке
Ходит рядом и молчит((
Мне с коровой веселее-
Та хоть что-нибудь мычит)))

З.Р
То ли гены в том причина,
То ли всё-таки мигрень,
По макушку он-мужчина,
Выше-северный олень!))

В интернете с головой
Муж мой нерадивый.
Я забыла,что такое
(Эх!) контрацептивы!))

З.Р
Мой милёнок-метр в кепке,
Всем подругам до пупка,
Но зато хозяйством крепкий-
Сад,коттедж,гараж,"Ока"!!!

З.Р

Как век зубов корОток же
однако...

З.Р

Доктор!Прут проблемы клином.
И от забот я чуть дышу.
"Похерона" с "Нафигином"
Пропишите мне,прошу!

НОЧЬ НАСТУПИЛА... * СОЛНЦЕ ЗАШЛО... * ПУСТО В ПОСТЕЛИ...
НЕХОРОШО !...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - НЕТ,
но пишется и произносится совсем по-другому.

х


Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

х

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

-Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности
руководящих им дураков.
-Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
-Глупые женятся, а умные выходят замуж.
-В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
-Женщина не воробей - залетит не прокормишь
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

;-) (Y) У крали!!!

(D) Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Жизнь почти наладилась!
Но тут вернулась жена......

«Все! Попалась на крючок –
К черту, девки, пляски!
На наживку мужичок
Вытянул из «аськи»!
Словно прЫнц красив и смел
Втюриться заставил,
Виртуально отымел,
Так сказать, без правил.
Я беременна уже…
Кто поверит? Дудки!
Щеголяла в неглиже
Перед Скайпом сутки!
Пусть он женится на мне,
Выпив водки шкалик,
Потому что в животе
Ржет беззубый смайлик...

....... ........

Не допускайте детей к "ОДНОКЛАССНИКАМ"
они могут занять ваше место

х

Сидят два мужичка... *Первый говорит:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого
х

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила
кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.

Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.

Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200пОрнОсайтов мне выдало окно.

Пассажирка в автобусе:
-Ну что за мужики пошли!
Даже ухватиться не за что...

Дело было под Москвой, в одном из засекреченныхинститутов.Сотрудник вернулся из командировки с Байконура и среди прочихинтересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорятместные, "на одну бабу приходится десять метров членов и ведро яиц".Посмеялись,начали работать. А из головы не выходит этот факт. Люди все-ученые,с образованием, да не одним, а тут кто то произносит:"А правдали, что на десять метров членов приходится ведро яиц?" Все тут жезабросили свою важную, научную работу и давай измерять своидостоинства,вычислять средний размер, объем эллипсоида яиц,"коэффициент" укладки в ведро с учетом, что яйцо-вещь нелинейная,верхние будут давить на нижние...Вобщем, к концу дня результат былполучен-на десять метров членов приходится чуть больше пол ведра яиц. Астрана в это время ждала отс оветских ученых новых побед в космосе...

-Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было снять трусы.
-Теперь, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу.

Люди, экономьте воду!
Мойтесь вместе!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!