Приходит жена лейтенанта-автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Новости:
Джонни Депп назван самым сексуальным мужчиной 2009 года
Комментарий:….
Врут американцы…. самый- самый - Путин. Всех имеет. Всем улыбается. Все довольны. И просят ещё !!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Бля, нам тут не до шуток!

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

Молодая дочкачерез месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол,она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочкеподглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи.
Мамасмотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати,муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене,потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла.На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела ?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает... и читает дальше.

Украинский хлопец женился на русской.Отец его учит:
-Дывысь сынку,уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь накровать.Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голыйи хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина -це независимость!

Две партизанки идут по минному полю.Одна другой:
- Клав,а Клав,разве в слове "минет" две "н"?

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
-Да, наверняка, возмущалась... А что поделать: без номеров же домой непоедешь... Пока ГАИшники приехали, пока протокол, то да сё... Мнехватило!

Голландия и Нидерланды - это одно и то же?

- Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!