Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины *были безмерно счастливы...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо жестче."

Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, что это у меня по письке такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- да , это когда нас менты вязали, ты их на ... послал.

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Трахать, короче, их хотим ! *День рождения у нас ! И милицию мы точно не вызывали !
- Открывайте ! Нас ваши соседи вызвали !
- Ну, соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают !

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места !

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.:-D

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
* * *- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
* * *- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
* * *- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

(X) - Я, кстати, на полкилограмма похудела!
(Z) - Ноги побрила?

При сильном ударе по предмету по закону физики вырабатывается тепло.
Стукни молотком по клавиатуре!
Создай горячие клавиши!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Жена будет мужа:- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ну как прошли твои трудо выебудни?
* * * * * - Как ты тонко подметил...

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Магазину «Для взрослых. Секс-шоп »требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки!"

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . Друг:
- Ну и чего ты сделал? . .
Глухонемой:
- Выключил свет !!

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*ВАHИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей горничной, что у неё фигура лучше,
чем у его коровы.

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает!
- Вася! Да чтобы у тебя х*й так стоял, как он падает!

- Ты кто?
- Что, без пальто не узнаешь? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * На одном из концертов баянист из фольклорного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.

Девочка 35 лет познакомится с педофилом. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

По разные стороны презерватива. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Девушка, можно Вас на минеточку? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Раздвоение личности начинается с задницы. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации»

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения

В ресторане:
- Какое в вашем ресторане коронное блюдо?
- Жареный поросенок с хреном.
- Давайте...только хрен отрежьте..

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Пожилой мужчина наблюдают за тем,
как молодая пара танцует
"Ламбаду" :
- Нет, ничего у них не получится,
пока они не лягут!

"Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?".

ДЕВУШКИ!
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif; font-size: 12px; color: rgb(34, 34, 34); line-height: 19px; -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; ">В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

Бабка сидит в автобусе,а перед ней мужик с накачанной шеей.Бабушка:-Ну и шея,ну и шея!! Мужик поворачиваясь с улыбкой:-Да бабуль,пивко сосем! Б:-Да ты хоть х*й соси,а шею мыть надо!!!

А вот вы знаете,что все людям на земле детей приносят аисты?и только шахтерам -кроты

Надежда умирает последней,первым умирает тот,кто на ней.

Ну почему катаясь по райну вечером на велике и встречая корешей с их подругами,всегда слышишь радостный вопль:-О,ЗДОРОВ,ДАЙ ПРОКАТИТЬСЯ!!! Я же не кричу им при встрече:- О,ПРИВЕТ,ТЫ С ДЕВУШКОЙ???ДАЙ-КА Я ЕЕ ВЫ...... (hu):-D:-)

- Люся, а у вас есть парень?
- Нет, нету.
- Как, у такой молодой, красивой и обоятельной умницы и нет!??
- Умер от счастья.:-D :-D :-D :-D :-D

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело,
как только узнали, что я действительно не брал эти
пять миллионов долларов!