В Испании во время традиционного забега быков случился казус-трое россиян с криками:"За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Интеллигентный человек не тот,кто бросает окурки в урну,а тот,кто в неё попадает.

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родными близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы раноили поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но втайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой
сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но оннавеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнитьего светлый образ... И когда вам будет
особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте,как любили этого человека, как тепло и радостно вам былорядом с ним. Вспоминайте его лицо, его
руки, его последние слова... Вы помните его последниеслова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

C Днём Защитника Отечества!
{"waitTimeout":1000,"closeTimeout":1000,"photoMain Id":"185239835718","male":false,"userId":"owjnomcd uvtqtgbnpf0pahfeopfzawajoavu","menuType":"User","f io":"Александра(... Балашова","showTimeout":200}
Александра (... Балашова
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Утром после бурного Пурима Рабиновичподходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя незнаю, но я тебя умою.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

:-D:-D:-D

Опаздывают два студента на пару по украинскому языку. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
-Мы запиздалы!
- Та, не-е, хлопци, вы запизнылысь!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

(Y)(Y)(Y):-D:-D:-D:-D:-D:-D

Забыли наши лыжники волшебное слово))))

- Вам эксперт по одеколонамнужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Такчто, их надо еще и нюхать?!

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери
моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для
оформления свидетельства о смерти".

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если выпо-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если иэто не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спитевы или нет.:-|

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюгили нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела еесо знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатностине задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраиватьлегкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планеркиодин мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде вВанкувере блок Юлии Тимошенко обосновал тем, что спортсмены былинастолько расстроены победой Януковича на выборах, что не завоевали ниодной медали.
Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то что спортсменов тренировали не на "дэржавной мове".

США. Дикий запад. В общественном туалете отливают два ковбоя. Один другому:
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут ссыте мне на сапог!

У гориллы в зоопарке пришло время спаривания. Самца нет. Зоотехнику Васе предлогают:
- За 100 баксов гориллу трахнешь?
Вася:
- В принципе - да, но уменя три условия
1) не подсматривать
2) никаких поцелуев
3) дайте два дня собрать 100 баксов

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА... (ch)

Тарифный план "Бухарики". Новая услуга "Маячок" покажет, где бухают без вас!!! (D)(D)(D)(ch)(ch)(ch)(fr)(fr)(fr)

ЯПОНСКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ ИТОМУЛИЯДАЛАЛИ ЧТО ВПЕРЕВОДЕ НА РУССКИЙ ЯЗЫК ОЗНОЧАЕТ - СОМНЕНИЕ:-(

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...(tr)(tr)(tr)

Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же тыперестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала,чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба ужепоймана?:-)

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
-Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждатьдэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, тисвободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми ирасплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!:-D

Разговор двух бабуль:
- Как здоровье, Иванна?
- Хвораю бесконца...
- Без конца и я хвораю...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянноприкалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очереднойраз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, наощупь - прямо
как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше кбухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься ксебе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут этисоседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложникии требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензиноми подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Мам,а не пора ли убраться в квартире ? Где у нас пылесос ?
-А вот иди по этой тропинке....

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел.Созвал всех офицеров в штабе. Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то?! Пушки ржавые,танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родинубудет защищать? Я, что ли? Да на хрен мне это надо!

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный,вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел!

В Китае после отъезда группы русских туристов на ВеликойКитайской стене обнаружена Великая русская надпись!