Женщина заходит в кабинет к врачам и спрашивает: - Как безболезненно покончить с собой, они ей и говорят, надо выстрелить себе на два пальца ниже левой груди. Тётка вышла. Через минуту за дверью раздаётся выстрел, крики беготня. Один пошёл на разведку, возвращается и говорит: - Там эта дура себе коленку прострелила.

Быль... Обход в больнице... доктор и две мед.сестры заходят в палату... В палате стоит устойчивый запах пота такой что чутли глаза не вылазиют.. Подходят к одному из больных и понимают что это от его носок... Вы почему носки не меняете больной больной? Нет не правда я их только неделю назад надел.....

Сын аптекаря залез на столб и стреляет от туда из рогатки... Одному из соседей это не понравилось он решил пожаловаться маме... Влетает в аптеку и стараясь разозлить аптекаря кричит... Ваш гандон на столб залез.... Аптекарь не дав мужчине договорить отвечает.... По размерам брать надо)))

Беседа в очереди за водкой: Прошлый раз три брали-одна осталась... Сколько брать? Бери две.... Позапрошлый раз две брали-не хватило... Кончай ныть выпить охота...! Продавец четыре водки и три ириски....!

Мужик едет по пустыни на верблюде.... Один день, два, три, четыре.... верблюд уже истощал ели ели идет... ТУт вдруг посередине пустыни здание и на нем написано-ремонт верблюдов... мужик быстро вовнутрь-почените мне верблюда, не едет совсем... Подходит мастер и говорит заводи на эстакаду... Мужик послушно заводит... Мастер подходит к верблюду сзади и со всего маху бьёт верблюду по яйцам.... Верблюд срывается с места и исчезает вдали... Мужик- ты что наделал а я как верблюд ведь без меня убежал? Мастер-давай мужик на эстакаду....

Сенрвал, голоса...Вано тыуже пол часа меня трахаешь и не одного хвалебного слова не сказал... Я люблю тэбэ Гогы.....

Нашёл как то раз мужик на Калифорнийском пляже волшебную лампу Алладина.... потер её хорошенько и от туда как пологается вылетел Джин...
--- Хозяин... выполню одно твоё желание... (как пологается)...
ну думал мужик, думал и говорит Джину....
--- Не разу небыл я на Гавайских островах.... не могу переносить ни самолет, ни пароход... укачивает... По этому, Джини, построй ка мне дорогу он Лос Анжелеса до самых островов... я на своем Форде туда и сьезжу...
джин почесал репу и отвечает...
--- Мужик, ты ваще врубаешься чо просишь то... сам подумай сколько бетона надо... столбы в океан вколачивать и тому подобное......
ну мужик подумал и говорит
--- Да... точно... сразу не врубился... ну тогда, Джини , другое желание.... Сделай так, чтоб я женщин мог понимать... желания их, логику.. поступки...
Джин сморщился так и отвечает...
--- Ладно мужик... говори сколько полос делать на твоей вонючей дороге... две или четыре....

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА!

1) Есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга пiзда ещё та
4) Его сосед просто жопа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и по жизни он ссыкун !

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку