"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТЛАМПОЧКА!Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... -РАБОТАЕТ! Заходитв квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, наГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ иГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Русский едет по грузинской трассе, видит, впереди стоит знак с надписью "РАЗ". Мужик не понял, что за знак,но поехал дальше.
Видит, следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял,но поехал дальше.
Впередистоит третий знак и на нем написано: "ЯЙЦА". Мужик совсемрастерялся,поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась.Он впаялся со всего маху.
Из- за угла появился грузинский ГАИшник и, разводя руками, начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Доктор!Со мной происходят странные вещи!!! Я не знаю, откуда у меня в вагинепоявляются почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала целый альбом.....
- Милая моя! – объясняет врач после осмотра.- Это не марки! Это наклейки с бананов!

Женщина на осмотре у гинеколога:
- Доктор,у меня в заднице что-то щекотит...
- Ой,у Вас там газета застряла!
- Правда?..
- Нет,"Известия"!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Один фермер покупал в автосалоне Мерседес Е-класса. При этом он былсильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартнуюкомплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
Корова 1 (стандартная версия) базовая цена - $2,400
Комбинированная окраска (черный с белым) - $150
Кожаная обивка - $100
Бак для молока зима/лето - $50
4 молочных соска $12,50 за один - $50
2 ноздри, внутри гудок, $17,50 за одну - $35
Полуавтоматическая мухобойка (хвост) - $30
Система снижения токсичности выхлопных газов - $60
Всепогодные и вседорожные копыта - $100
Двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) - $400
Многотональный гудок - $135
Голубые глаза, HALOGEN - $150
Система использования любого питания - $1.250
Всего за корову согласно счета - $4.910

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вот косуля, двухлетка, выстрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@.де гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

Приходит жена с бутылкой коньяка.ставит ее в бар..и говорит мужу "видишь?будет стоять до 23февраля,"Муж снимает штаны и говорит "Видишь?будет висеть до 8марта"

В усмерть пьяный мужик, возвратившийся с охоты, говорит жене : " Хоть на коленях проси - е**ть сегодня не буду."