Встречаются парень и девушка.Дело доходит до постели.Встретиться договорились у нее.У каждого свои проблемы.Девушка идет к подруге:-Завтра ложиться в постель,а у меня проблема,очень сильно пахнет изо рта,чем ни чищу-ничего не помогает...-Не переживай!Не открывай рот,а только мычи и все будет в поряде!Парень идет к другу:-Завтра сплю с ней,но у меня сильно пахнут ноги,что ни делал-все бесполезно...-Не парься!Сними носки и закинь их подальше,одень тапки и все будет о'кей!Наступает долгожданный вечер.Пара в постели.Вдруг звонок в дверь!Родители!Парень в ужасе:-Мне одеваться??!! -ММММ!!! Где мои носки??? -Мммммм!!! - Где мои носки?!!! -ММММММММ!! -Где мои носки??!!!! -Да не брала я их!!! -ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА !!!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

-Мам,горло очень чешится,че делать,м?-Там возле унитаза,ершик стоит-возьми да почеши!

на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!!!

попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
(X) : "А чего это у них головы черные"
(Z) : "Это у них мозги..."
(X) : "А почему не у всех?"
(Z) ..........................................молчу... .
(X) ... немного подумав: ".... ааааа, это наверное самки!!!"

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний пациент умирает на столе ... выхожу - весь в крови...сами понимаете... психологическое состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на второй... помыла... поднялась на третий... уже домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

(X)____"...намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса, *утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет........

(X) -А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
(Z) -Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
(X) ...........-... Мне муж показал...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут...
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки,
трусы как рукой сняло. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

(H)

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
Натурецком:"Характеркаждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском:"Семья моегобрата -лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. Атеперь - ХИТСЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец...

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шесть раз подряд.
- Шесть раз?!
- Мсье торопится?

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большогопальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здоровогочеловека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардовмикробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем егомозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранятьравновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерениембольшого пальца руки и подсчетами!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что трахнул всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

(fr) - Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
*-) - Да не, ща пожди, сигареты, мобила, чё ещё... да не всё ништяк, а шо такое ?
(fr) -Да не всё заепись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
:-O *- Мляяяя ! Щас буду чувак, сорри !!!!

-Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
***
-Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
***
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
***
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
***
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
***
Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Предлоги отказа от секса!!!
"Дети уже спят" .
"Дети еще не спят" .
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь" .
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется" .
"Собака некормленная" .
"А ты мне подаришь ежика?" .
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка" .
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума" .
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой" .
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится" .
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" .

Предлоги отказа от секса!!!
"Стюардесса заметит".
"В туалете слишком тесно" .
"Ты небритый" .
"Я небритая" .
"Подожди, я вспомнила что-то грустное" .
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!" .
"На улице еще светло" .
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит" .
"Это негигиенично" .

Предлоги отказа от секса...
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал".
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?" .

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
Натурецком:"Характеркаждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском:"Семья моегобрата -лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. Атеперь - ХИТСЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].А я знаю еще две такие фразы
На белорусском: "Картошка закипает" (Бульба каляхуя)
На польском: "Капает с крыши на ёлочку" (Капи з даху на хуинку)

Если в бюллетенях на выборахзаменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли,сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения

По улице идет девушка с 6-мразмером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Блиаа.. Дорого!

Бывалый продавец учитсвоего приемника:
<span style="font-family: Arial; color: rgb(15, 15, 15); ">- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
"Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете,
а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем
же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я *же этого не просила...
- На! Т*******ся нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть! Мед это выделение половых органов цветов.
- Сынок, ты вообще-то сам выделение половых органов.

очень люблю анекдот, состоящий из одной фразы. Он посвящен нововведениям в области правил русского языка (типа кофе теперь среднего рода), узаконенные Министерством образования.

- Господин президент! К вам на приём Фурсенко пришло!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

С форума.(X)
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подушки справа маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией *зятя Владимира.