Глядя на то, сколько женщин ходит с детскими колясками, приходит неожиданная мысль - не все в нашей стране через ж@опу делается...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Семейная разборка:
- Ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил...

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Если *у вас *возникли *проблемы *с *женой - надо *кончать *с *подругами... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе !

Девушка блондинка заказывает такси по телефону,через некоторое времяей перезванивают и говорят:
- Ваша машина подъехала . "Мазда", голубой металлик .
Девушка выходит на улицу долго ходит вокруг стоящей мазды, и наконец не решительно стучит в окошко водителю , спрашивает : "Извините. это вы голубой Виталик ? "

Сидит заяц, занимается онанизмом и поёт:
- Маленькая страна..., маленькая страна...
Медведь:
- А можно мне тоже?
- Валяй!
Медведь сел рядышком, настроил себе всё и затянул:
- БАЛЬШИЕ ГАРАДА...:-D

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и
многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного доманапpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот взаморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинаетразрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешенохватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- У меня в роте было 83 пацана.....
- Эххх....безграмотный..... правильно пишется во рту....!

муж после секса с женой откидывается на подушку и говорит"если бы у меня член был на 2сантиметра длинее,то я был бы королем!"А жена ему в ответ:"а если бы у тебя член был на 2сантиметра короче,то ты был бы королевой!"

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка ине может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебойкричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

В церкви:
* *- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
* *- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
* *- И что, опять девушкой стану?
* *- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

- Алло, это прачечная?


- Х@ячечная! Министерство Культуры слушает!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Звонит заика в милицию:
-З-з-здравствуйте, эттто м-м-милиция?
-Да!
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Н-н-нет, М-м-м-м-м-
Там повесили трубку. Заика опять звонит.
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Н-н-нет, М-м-м-м-м-
Там опять повесили трубку. Он снова звонит.
-Т-т-тут у н-н-нас лошадь сдохла приезжайте, уб-б-берите, воняет.
-Говорите адрес.
-У-у-улица М-м-м-м-м-
-Молодёжная?
-Д-д-да я её т-т-туда перетащил

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Кинолог идёт по улице, видит - мальчик плачет.
:-) *- Мальчик, где твой папа?
:'( *- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
*-) *- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

:-) - На выходных занят?
(sc) *- Да. Агрофитнесс!

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
(X) *- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
:-P *- Слюны не хватит!!!

-Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
(X) *-Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Как твоя фамилия?
-Пепепетров.
-Ты что, заика?
-Нет, мой папа был заика, а паспортитстка-сволочь!

(X) (X) (X) :-O (hu) Девушки были настолько страшные, что ходили на свидание со своей водкой.....

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез всловарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

(ch) *он: ты сейчас в чем?
:-$ *она: в ночнушке *А что?
(ch) *он: какого цвета?
|-) *она: розовая
(ch) *он: ты на диване?
(sc) *она: ну да... а сё это за допрос?
(ch) *он: каким цветом?
*-) *она: коричневый
(ch) *он: диван разобран?
|-) *она: ага, я под одеялом уже
(ch) *он: а цвет?
(tr) *она: синее в цветочек... а тебе зачем цвета?
(ch) *он: а трусики какого цвета?
(tr) *она: не скажу
(ch) *он: скажи! и я тебе ОЧЕНЬ важную вещь сообщу!
:-$ *она: правда??? :-$ *Ну белые...
:-D *он: пистес!!! Розовый Коричневый Синий Белый... У тебя со вкусом проблемы! Эти цвета не сочетаются!!! :-)
:-S *она: ИДИОТ! я думала ты на секс разводил :-(
:-D *он: мне приехать? :-)
(hu) *она: иди в жопу!!!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужики меряются, у кого меньше.;-)

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал?!
- Ну, эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Секретарша новому русскому:
Михаил Саныч, к вам киллер.
Странно, я вроде сегодня не вызывал.*-)

Женщина просит врача сделать
подтяжку лица.Доктор спрашивает;
-Хотите,подтянем по новой американской технологии?
-Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и гоорит:
-Сами подкручивайте,когда надо.Через неделю женщина
приходит снова:-Доктор,как ни кручу,мешки под глазами.
-Это не мешки,а груди,если будете так крутить,скоро
борода появится!

Встречаются два директора.
1-й: Ну как твоя новая секретарша?
2-й (с кислой рожей): Дааа... Так себе... Почти блондинка...
1-й: Чё - рыжая чёли?
2-й: Неее... Брюнетка... Но - дураааааааа!!!!!!!!!
Убедительная просьба к блондинкам - не обижаться!(H)

Кризис.
* * *Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "ипать нельзя уволить".
* * *- Запятую поставь сама

Две подруги:
Ну и как у тебя с ним?
Хорошо! Вчера первый раз меня поцеловал! Только я ему очки сломала......
Как?
Колени сдвинула......