Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"....

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...

Учительница проверяла школьные сочинения.В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Онавзяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, новдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Диолог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

Закончилосьсемейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром уходитна работу. Вечером возвращается, ничего в доме нет....только пьяныймуж. Жена возмущенно:
- Где водка?! Где салаты?!!!
- А ты что думала, ты ушла и жизнь после этого остановилась!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков черепах и сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто плять пытаюсь понять, что это..???

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!.

-Твоя жена,во время секса,кричит?
-Ещё как...Когда член,о занавеску,вытираю...

- Мама, мама, мы сегодня в школе на уроке пиСками мерялись - у кого длиннее. Так вот - у меня оказалась самая длинная!!!
- Конечно, сынок, ты же учитель.

риходит один мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий..

Пациент:
- Доктор, соседи считают менясумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какая ерунда! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О! Тогда пойдемте же скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию!

Идёт крепко выпивший мужик по парку. Вдруг на него налетает лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - на мужика теперь уже налетает медведь и сбиваетего опять. Злой мужик рывком встаёт и видит, как к нему приближается заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...
Через секунду оказывается снова на земле...
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Дочь,лет 5,пришла из д/сада.Плачет:-Маамаа...а мне Ванька сегодня показал свою пииськуу...А у меня такой нетуу...ууу...
-Не переживай,доча,вырастешь-у тебя таких много будет!

Мы подвели итоги.
Они нас тоже.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.

На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как
представить?
- Да просто-Сергей Пенкин из Москвы...
- Гость из России: сэр гей Пенкин!"

- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась.
Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Женская мечта:
..хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный..

Hастоящий джентельмен - это тот,
кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

Милый. Обещал розу на третьей встрече подарить. Да. -Роза подойди пжалст (пожалуйста) к нам. - Дарю, милая.

Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Деревенскаяизба...Молодаяженщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет похозяйству:моет,стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавкеспит тщедушныймужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...Женщинатрясет его заплечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Батя, а я русский или еврей ?
- Для чего тебе знать? - спрашивает папа.
- Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться, или просто украсть...

Бракоразводныйпроцесс,долгий и нудный, и с перечислением всех пакостей. Судья -женщина,которой все это действо давно уже надоело, сидит ипотихонькуразгадывает кроссворд. Адвокат допрашивает истицу.
- А еще он принуждал меня к сексу, используя самые грубые и грязные выражения...
- Какие именно?
- Я стесняюсь это произнести, лучше напишу...
Пишет на листке бумаги: "Эй, ты, сука, пойдем трахаться!"
Адвокатберетлист, читает, кладет на стол перед судьей. Та начинаетвозвращаться изкроссворда в реал. Читает. Оценивающе глядит наадвоката. Пишет на этомже листе: "Сегодня - нет. Давай завтра".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу,что пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

ЕСЛИ МУЖЧИНА ГОВОРИТ: "ЭТО ГЛУПАЯ ДЕТСКАЯ ИГРА" - ЗНАЧИТ, ЭТО ИГРА, В КОТОРОЙ ОН ПРОИГРЫВАЕТ СВОЕЙ ЖЕНЕ.

"Девичья душа-потемки, с девушками случается, что они выходят замуж с горя, а то и назло". - это жизнь.

В честь 200-летия Гоголя, * * * Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:- Мне * * * нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в * * * интернете.

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданнопортит воздух. Девушка обернувшись говорит:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь.