- Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из
Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из
ваших попутчиков кусает кобра прямо в
член.Ваши действия",
- время пошло !
Команда Друзя думала,думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и
отсосем яд.
- Ответ неправильный ! А теперь Маша
скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз
уходит во Владимир, а правильный ответ: в
Сахаре не водятся кобры !!!

У семи нянек- четырнадцать сисек. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Предел себялюбия:- в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Относитесь к сексу с юмором.Не встал-похохотали и баиньки...

Если твоя жопа не влезает в качели...ВСЁ ПИ--ЕЦ!!!...-детство кончилось..!

Приходит девушка к врачу : Доктор. помогите! Что мне делать?Я такая страшная, что при виде меня мужчины падают в обморок!..- Доктор! Что с вами?!?

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку...

Женщины делятся на хороших и идеальных. Хорошая должна иметь большую Ж, маленькую П и уметь держать в руках Х, где Ж - жилплощадь, П - потребность, а Х - хозяйство... А то, что вы подумали - это уже идеальная женщина.

Презерватив не дает 100% гарантии безопасности . Вот Вася вчера надел и... ........попал под машину.

- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата из солдатского матраца? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл"дь, на помойке!

-Не буду я с тобой больше спорить! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Почему? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Потому что мы так никогда до конца и не доспариваемся...

Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!
----------------------
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Слушай, я тут виновата перед тобой, как мне загладить свою вину ? Купить тебе 3-4 банки пива ?
- Один... ящик... водки !
- Какой ты ранимый...

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

- Я б вас послал..., да вижу - вы уже оттуда.

- Говорю - не брал! Значит, не отдам!

Жена плачется мужу: "Ну вот ты мне скажи, почему все наши знакомые все время машины меняют- то на "джипах", то на "мерседесах". А мы что, хуже?"
Муж: "Мы тоже не лохи-то на трамвае, то на троллейбусе".

"Дай сюда!" - промежуточная фраза между
"Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .

Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Приезжает Папа Римский в Париж.На вокзале на него налетает толпа журналистов, один выкривает: - ваше отношение к публичным домам?..Папа думает : сказать "хорошее" сан не позволяет, а сказать плохое - можно обидеть французов.Он находит остроумный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома?...Наутро во всех парижских газетах : " Первый вопрос Папы: есть ли в Париже публичные дома?"

Серёжа никогда не стирает свои вещи обычным порошком, потому-что теперь его вещи стирает Паша.
ОСЕННИЙ ПРИЗЫВ - В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ ВМЕСТЕ!!!(H)

Снимать шлюх и считать себя плейбоем

- всё равно что нырять в ванной и считать себя водолазом!

После неудачной попытки секса не очень молодая *пара лежит в постели.
* * - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
* * - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
* * - А почему же ты меня не поздравляешь?
* * - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
* * - Ну а, хотя бы, словами...
* * - F@ck you !

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим...

мош лучче по мужиков анекдоты пусать?

Жена говорит мужу:
- Заправь, пожалуйста, постель.
- А что, у неё бензин кончился?

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС!

Самое несчастное животное-осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и мозги,собственно, тоже в ж*пе.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

Учитель украинской школы:
-Петро,слово "шабля" переводится на русский язык как"сабля",а не как"тихо, девочка...."

МУЖЧИНА!РУКУ ВЫ НЕ ПРЕДЛАГАЕТЕ,СЕРДЦА У ВАС НЕТ.ДАЙТЕ ХОТЬ НА ШЕЮ СЯДУ!

Поза камасутры "Арбалет". Натянул и улетел...

Мужчина,стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая передним,купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом,поняла,что мужчина увидел её покупку,и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!