- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с нейделать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, япопозже перезвоню.

На приёме у психиатра:
-Доктор,я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия,жалкий человечишко!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратитьзаниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Васосмотреть!

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависаетздоровенный мужик- читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает егоодежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинаетнабухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушкахолодеет от ужаса .Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится ирвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовываетсяладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так..."

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкампялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутойширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть немогу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машиныворовать и с чайником?

В квартиру к Виталию Кличко ночью забрались воры и вынесливсё: и побои, и страх, и боль, и унижение...
***
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы взамешательстве.
***
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утругород сиял чистотой...
***
Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
В слове ПИАР кто то пропустил букву Д.
***
«Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках».
***
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришелэстонец. Все остальные туда прибежали...
***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка - за здоровьебабки и дедки.
***
Суп гороховый,-не дай себе заглохнуть...

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

В одной организации люди работали как полагается: с 6.00 до22.00. А один мужичок стал ходить с 9.00 до 18.00. Неделю ходит, вторую ходит.Все возмущается, что такое. Третью ходит. Собирают собрание. Выносит вопрос,почему все работают с раннего утра до позднего вечера, а один товарищ работаетне так как все. Мужичок плача: "Ну товарищи, я же в отпуске..."

Мужик получает смс-ку от жены:
"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и смаленьким членом...Перезвони, я волнуюсь!"

Винни - Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала онивели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на своюучасть:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часая провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форменезнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за"хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружитьоружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда.Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчикибыстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшуюформу и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку..
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этойужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший в одиночку весьавангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:"Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna".

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это затолчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришларадиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Українське село , вечір , соловейко співає , два куми зарізали кабанчика ,сидять ,вечеряють:
- Ну ,що Куме за здоров"я !
- Є ні , Куме , кабанчик був здоровий і чим це йому допомогло ? Давайте , Куме , за удачу !

Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского:
-Поручик,как Вам удаётся так быстро соблазнять дам?
-Корнет,элементарно-подхожу,спрашиваю:"Мадам,позвольте Вам впендюрить?"
-Поручик,но ведь так можно и по физиономии получить?
-Можно!...Но обычно впендюриваю!

Человек-МОТЫЛЬ: Раз, два, три, четыре, пять....начинаю мотылять.

Сидят два деда на завалинке. Один другому говорит:" Мыкола, ты помнишь, как в перву мпериалистическую нам таблетки давали, чтоб мы по девкам не бегали? -Помню, ну и что? - Что, что-кажись дейстовать начала...

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизньюведёт к реальному геморрою!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из нихбыло написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже былоручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась очём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла- так сразу
дура и овца косорукая...:-S

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают наслаждение, остальным приходиться имитировать...

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Знаете ,зачем нужны на таблетках бороздочки по середине?
Когда человек болен и не может глотать,
таблетку вставляютв попу и закручивают отвёрткой!!!(md):-D:-D:-D;-)

http://studentur.ru/index733.html

хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

Идут два генерала, впереди девушка.
Один говорит: - А что давай ее ....
- Да что ты, я уже 8 лет импотент.
Первый(радостно): - Да??? А я, тьфу-тьфу, только два года!!

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой всалате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронныйколлайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.

Сельчанин с похмелья, забегает в сарай...
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто спомоями
для поросенка, тут-же срывается со стены лопата и бьет егопо
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это не сарай, а " ФортБаярд" какой-то!

-Доктор, у меня в голове маленький человечек все времяругается матом!
-Так это легко поправить! 1000
долларов и никаких проблем!
.....................
-Доктор,а знаете,что сейчас сказал маленький человечек?...

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну,Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будьвнимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание... - Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что унее задержка уже четыре недели

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некотороевремя соглашается.
Адвокат- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка-Что поднимается в гору на трех ногах, а спускаетсяна четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??Блондинкамолча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..

Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов

Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир навокзале (сами
придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик впальто, на шее у
него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся -еееепаааа мать! у того
рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то иобращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно
Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тотопять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагупробивает холодная дрожь
и он доставая руки из под пальто, пытается согреть ихдыханием приговаривая:
- Холодно у вас тут, в Иркутске...