Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый тост!

Мужчина иЖЕНЩИНА)))
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке

Учитель:
-Ваш сын совсем тупой..
Отец:
-Что не соображает?
У:
-Соображать то он соображает, но не закусывает.

На старт! Внимание! Пятница!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались, что придётся много работать.
Глотка разминалась.
Нос чесался.
Желудок готовился.
Попа переживала, что опять на неё найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть.
Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!

Если
ваш любимый муж Вам сказал что вы корова
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит

Не давитесь гербалайфом

Не бросайте дружбу с водкой
Неваляйтесь с красной мордой

В кулуарах финских бань

Вы в музей его сводите

Хай он Рубенса посмотрит

он тогда поймет Зануда Что вы
СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"

Опять напился?
Вот где пил, туда и иди,понятно?!
-Понятно. Алло, Серёга,всё в порядке,я отпросился.

КАЛЕНДУРЬ НА ГОД !
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Днинедели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, Тяпница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...