Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

встречаются три подруги ,начали беседу про мужчин своих:
одна говорит: я ночью в постели своего мужа хвать за я,,ца , а они холодные.
вторая-я не обращала внимания ,третья:-я тоже не обращала
на следующий день сново встречаются
вторая:-знаешь и в правду холодные!
третья( с фингалом) :- я у своего потрогала, а они теплые ,ну и спрасила -почему у всех мужиков холодные , а у тебя теплые?

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья,
класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по
сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас
напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает:
жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!

Закат. Двое (мужчина и <FONT color=#336699 size=3>женщина
) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался

Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

На, скуштуй! Тилько не винльовувай! Поклади на язик. Видчувани, бульбашки? Це карбид.