Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб
полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не
подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу, смотрела на себя смотрела:Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну, заколи меня, заколи!

- Поручик ! Вы любите детей ?
- Нет ! Но сам процесс *!!!

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Спускайся через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, а ко мне поднимешься - сразу же отдам!

- Что общего между модницей и задницей?- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир.......

Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

(Y) :-D (Y)

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Выходит молодой человек из метро и видит попрошайку *без ног. Подал ему милостыню и говорит: "Тяжело тебе, наверно, без ног?" Тот подумал и отвечает: "Зато х..й до земли".

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как?
Как? Не ушибся!?!Посмотри руки, ноги целы?
Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке:
- "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- "Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Он даже на х@й посылал так, что хотелось сказать спасибо...


-Девушка, а спорим на 100 баксов, что я вам щас предложу потр@хаться, а вы не согласитесь?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Никонова. Каждыйраз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...

Надпись в туалете- НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ.


Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые лёгкие!


- Если бы ты был настоящим джентльменом, *ты бы не заставлял меня это делать !
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с набитым ртом !

- Я требую немедленной сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Равенство полов будет достигнуто только тогда, когда каждый сможет почесать себе яйца * :-)

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло. * !!


Купил один *мужик Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает...

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну х@р с тобой, Нина. Заходи-на...

Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями: *- Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров... *Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - Несите осьминога!

Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на х*я вы стучались?!

Любопытно , но пока в бане не появилась табличка - "Жопу занавесками не вытирать", * об этом никто даже и не думал.

Звонок в телефоне. Берет трубку мужик.
-Але.
-Здравствуйте! А Машу можно?
-А кто ее спрашивает?
-Друг.
-Ну как друг-другу скажу, Машу можно...

Хотелось *бы *переименовать *ГИБДД *в Патрульно-Дорожную *Регулировочную *Службу, ПДРС - на *спине *прикольней *смотрится... ;-)

Новый русский заходит в кабак, подаёт музыканту 10 баксов и говорит:
- Лабух, а ну ка сбацай семь сорок.
- Минутку,- отвечает тот,- только найду два шестьдесят на сдачу.

Семья : мама-папа-сын пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав , мама отвечает: *- "Да так , мелочь." *Отец , гордо подмигивая сыну, — "Видал , как я ее разбаловал !!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки..

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:- Чего вы от меня хотите ?!
Она поднимает юбку : - Читай по губам !!!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...