здравствуй, нежное.
Знаешь, я по тебе
соскучилась.
Улыбнись мне хоть раз
по-прежнему.
Что ж ты смотришь-то
так замучено?
Что нахмурилось?
Жизнь наскучила?
Или просто нет
настроения?
Улыбнись же скорей мне,
чучело...
... Жаль, молчит в ответ
отражение.

Юридически подкованный пенсионер за....т любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Олег, :-D:-D:-D(Y)

Пошли дурака за водкой,он,дурак,одну бутылку и принесет

Решил мужик силу воли испытать . Бросить пить . Идя с работы домой , проходит водочный магазин . Надо взять пузырек , но я дал слово . Однако взял пузырек . Пришел домой , открою , но пить не буду , налью но пить не буду , ВЫПИЛ . Какая сила воли . Не хотел пить а выпил .

Приходит Илья Муромец в кабак , официант ведро ВОДКИ , а кушать что будете . Вот ее Матушку и буду КУШАТЬ .

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса скоторым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Как оргазм-так во сне,как понос-так наяву...

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируетсяхолодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока(туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закусибольшой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпомвыпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причемвместе с
пассажирами!

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочетсявыпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается подритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое времяона замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.

...Всё это время она слушала плеер.

Едет машина петляя по трассе . Тормозит гаишник , пили , нет , но 100 взял , дальше поехал , петляет . Догнал , остановил . Скажи правду не накажу . Да я блин клизьму с ВОДОЧКОЙ и балдею . Милиционер дает 500 , ты только не кому не говори а то нас заставят и там нюхать .

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)))))
мужская правда..... ))))))))

Воспитывает ПРАПОРЩИК не русского солдата , чурка , сколько тебе раз повторять , что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это ни муж и жина а это совершенно разных четыре разных ЧЕЛОВЕКА .

"Папа,а литр пива-это много?"-" А это,сынок,смотря какой по счёту."

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж..е...(tr);-);-);-)(v)

- Где бы ты хотела остаться навсегда?...
- На 14-страничке твоего паспорта.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

- Батюшка, ав пост бабу можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Сочи. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном

;-)(fr)(H):-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)(v)(v)(v)

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров напролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину сраспущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее,как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамыи возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, онипоп-с.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивымлюдям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного-огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед нимнагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движениемвысовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое.Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью,обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,а там чья-то голова торчит...

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штукстульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятинойисцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш ваммонахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вамкомсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш ваммонашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на столположить!

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимаетголову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от егоголовы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

:-D:-D:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(v)(F)

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция двеупаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
-Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легкозагреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

В России наконец
придумали новую
национальную идею -
в худые времена
затягивать часовые пояса.

Девушка с парнем занимаются сексом:
- Ты меня любишь..?
- Да...
- Женишься..?
- Нет...
- Тогда вынимай..."

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличкопостоянно ездят из Германии в Украину,
из Украины в Германию...
Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума….
:-D