ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Машааа... Кончаю..ю..ю

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку . Жена :- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет . Муж садится за стол в позе мыслителя . Жена : - О чем задумался ? - Да вот думаю , что лучше - 12-ти летний Scotch или 50 -ти летняя п...да...?

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
- Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
- Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

- Ты чего сегодня такая злая ?
- Представляешь , меня послали на х...й !
- А ты чего такая радостная ?!
- А меня туда же вежливо пригласили...!

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана.Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, ЭТО ПОДАРОК СДЕЛАНЫЙ СВОИМИ РУКАМИ.ПОЭТОМУ МЫ ДАРИМ ВАМ ФИГУ(H)

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и полюбились. *А что ? *Иван-то мужик простой , не прихотливый - *ему что лягушку , что мышь летучую...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них . Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - *напоите жену сладким чаем , если через час не сдохнет - трахать не советую....

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех , под которыми лежат. ! ;-)


Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах...

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.




Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

...Итак, наши на байдарке вырвались вперед! Русская пара со странными именами - Гребибля и Гребубля...

Разговор двух презервативов:
-Представляешь, я слышал, что нас хотят использовать!
-Ничего, брат! Прорвемся!

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто
проститутка. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки? Перед сбитой собакой видны следы *торможения!

Маленький внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю ?
Бабушка:
- Поиграй внучек,только далеко не уходи !!!

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!

В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.


.. у моей бабушки было много любовников, *поэтому на генеалогическом дереве она *изображена в виде дупла.

Что значит "мировой секс-символ "?
- Это человек, который зае...ал весь мир *!!

Салун на диком западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе! Вчера помер наш постоянный клиент. Замечательный кавбой! Каждый день он выпивал у нас, *тридцать кружек пива и три литра виски!
- А от чего же он умер?(fr)
- Да хер его знает!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно

Постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх...Сейчас бы этот раз нам пригодился...

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по-обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут...

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца.
"И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже", - вздохнула Мальвина...

Монахиня голосует на дороге. Останавливается шикарный кабриолет, за рулем еще более шикарная девица. Вобщем, едет монахиня, балдеет. Потом не выдерживает и спрашивает:' простите, а откуда у вас такая машина?'
Девица:'муж подарил в медовый месяц'
'а платье, что на вас?'
'а это от любовника'
'а ваше колье?'
'от другого любовника'
Добралась монахиня до своей кельи, помолилась, легла спать. Вдруг тихий стук в дверь. Монахиня всердцах'да пошёл ты, отец герасим, со своими леденцами'

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Француз, русский и грузин говорят о женщинах. Француз: - женщина, как музыка.
Русский: - ну да. Как пластинка. Послушай и выкини.
Грузин: зачем выкини? Переверни и дальше слушай

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги подсчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в жопу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ *НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.