Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчиттопор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах вСССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовитьсяежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдетв двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себяукрасить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно наслужбе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитаетгазету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части"Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ейпобыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

О, как с хреновым хреном нам хреново!..

Как-то раз к великому
китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина
и задала ему вопрос:
-Скажи,Конфуций, почему когда женщина имеет много
любовников, то её подвергаютобщественному порицанию, а когда мужчина имеет
много женщин,то этоповышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и
разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один
чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а
когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь! !
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!

Старичок приходит к колдуну ипросит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Ачто за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"

В купе едут мужчина:-) и женщина:-). Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии? Вот моя например, начинается на "И" и кончается на "Р".
- Наверно инженер...
- Правильно. А Ваша?
- Моя начинается на "Б", а заканчивается мягким знаком, усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь, - говорит женщина. А то, о чем Вы подумали - МОЕ ХОББИ...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю, - но погуляем хорошо.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая, брела по улице домой,
,, Картошка, лук… она шептала, сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла...., А сыр?!!! Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг,
Вновь перечислила и все же, не успокоится ни как,
И вот в подъезд она заходит… Маньяк на встречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!!!
А под плащем нагое тело, он демонстрирует свое...
На тело тетка поглядела и вдруг сказала: Е-МАЕ.....
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
,, Вот дура старая-забыла...
ЗАБЫЛА ЯИЦА Я КУПИТЬ!!!!!
Мораль сей басни такова---ГОТОВТЕСЬ К ПАСХЕ ГОСПОДА!!!!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

Профессор медвуза на вступительной лекции для первокурсников: Запомните главное правило врача. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Операционная. Врачи стоят вокруг операционного стола. Всё кончено. * * * * * -Опять ошибка. Хорошо что мы не сапёры..

Я помню свою первую учительницу.. Она была медсестрой.

САНЯ ПЬЁТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ,НО ИНОГДА У НЕГО ЕЩЁ ЗАПОИ БЫВАЮТ.

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близко…
- Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
-- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
-- Почему? Я поверю..
-- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
-- Я тебе верю.
-- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь....
-- Я тебе верю, верю.
-- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
-- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
-- Почему?
-- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает: - Что, не заводится?..

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план....

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения,так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду.. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена *изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал *вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Звонок в дверь.

Открывает женщина, на пороге мужик.
Женщина: - Ну ты посмотри на него, а?

Два дня где-то шлялся, духами разит от него, весь в помаде!!!..
Мужик, в сердцах: - Тьфу, дура!.. ты ж моя любовница!!!

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

Встретились два друга-рыбачка. Просто не знаю, что и делать, - жалуется один другому. Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hет, вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Не знаю..был такой или нет.....
Жена пилит мужа..."Все пьешь..пьешь....посмотри на кладбище народу сколько... все от водки померли...."
На следующий день муж приходит вдребадан ..жена в недоумении... Муж говорит: "На кладбище был...от жены, от детей, от коллег....есть..а вот чтоб от водки....не видел...")

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.