Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай .
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу .
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю (с недоумением )...
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН *!!!!

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

Что блондинка в мороз в углу делает? Грееца - там же 90 градусов!

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
– Пидорасы! – слышится через стены со всех сторон...
– Мы в ответе перед теми кого приручили.. – философски говорит старший...
– А что случилось, вроде всё как обычно? – спрашивает самый молодой.
– Народ на работу проспал.. – поясняет бывалый...

про блондинок(Y)

Царевна-лягушка обернулась красной девицей... Потом ещё двумя парнями ... и тогда только согрелась..

Жил-был косоглазый царь. Пошёл он однажды, куда глаза глядят, и порвался...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Э-ге-гей, ёб твою мать!!

"- Ступай, Милок, откель явился...," -- *Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду... :-)

Родила царица в ночь
Толе -- сына
Коле -- дочь

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Вот раньше на Руси какие мужики были ! Нос горбинкой, х@й дубинкой ! 10 палок бросит, еще на руках носит ! А сейчас !? *Нос картошкой , х@й гармошкой , пол палки бросит еще на дорогу просит..

Вот раньше на Руси бабы были ! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит,нервы мотать не будет, пи@да узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом наруках носишь ! А сейчас !? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово"МАЛО" , сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи@да как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -ничего не захочешь...

После 24 лет, проведенных с женой, я понял,что она стала для меняродным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки .

Супружеская жизнь это путь от не забываемого секса к не вспоминаемому.

:-D (Y)

:-D (Y)

Две подруги *общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Е@ать-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! Е@ет, тарахтит...

Лето. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое-то подобие ленточки, шорты как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает:
- Стекло?
- Стекает!

Германия. По автобану едут *полицейские видят на аварийной полосе стоит машина с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит : *- "Он скоро поедет". *Второй полицай спрашивает: - "Курт, ты понимаешь по-русски?". *-"Нет. Просто он сказал - "Х@йня". *А вот если б сказал "Пи@дец", то пришлось бы аварийную вызывать".

Рыбу подцепил и стараешься,чтоб не сорвалась. А подцепил девушку и началось: может назад бросить..а стоит ли жарить..хоть бы уже сорвалась..

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. *Вы что себе позволяете ! Вы знаете, кто у нее папа...? Декан чуть не плача : - Знаю, но не мог сдержаться ! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел ! Когдая спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игривоответила,что никогда не занималась оральным сексом, я терпел ! Но когда на вопрос,что такое клиринг, она уверено ответила, что этопирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал...

Заходит Виагра в бар и говорит: "СЕГОДНЯ СТАВЛЮ ВСЕМ!!!"(H)

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Однажды ночью, великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь. Что делать?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"

В Париже на кладбище, траурная процесия проходит мимо лавочки на которой мадам делает минет мосье.Мадам отрывается от своего занятия и грит:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми не удобно.

Здорово, братан! Ну как освоился с бухгалтерией на новой работе?
- Да ну её на хрен. Только научился подделывать подпись шефа, как этот старый мудак обанкротился.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. *Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил : - "Хочешь бесплатно постричься ? "

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
... и т.д...
20.07.2010 21:59---------------
Дохнут кони от работы и от капли никотина,только что-то я не дохну,видно редкая скотина...

- *Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
- Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что ?
- А попробовать хотите ? *Тогда - бегом домой, может, еще успеете !

В Нью-Йорке кошерный ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит администратора:
- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить наш язык?!?!?!
- Тише-тише , он думает, что это английский!:-)

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, но я таки хочу 70 * !
– Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70 *!

Приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!