После посещениявагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы незапомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню,что за окном была березовая роща.

Получили два мужика зарплату, адорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, еслисвои деньги потратят.
- А давай-ка ты дашь денег мне, а я тебе. За чужойсчет пить нам не запрещали.

Наптичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
-А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.

Туристгиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются,кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы,сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-топраздник... а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.Просто вы последний уезжающий русский турист.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Мужик едет на машине. Вдруг, внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море!
Мужик думает: "Сейчас 10 мешков выплывут!"
Бросил - ничего не выплыло.
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Блондинку останавливаетгаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареноене дарят!

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет испрашивает у меня диагноз!

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович,неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестныескрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операциюповторить!

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньшевыходить.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, нисвет включить…

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию иматематику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вамобещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

Приходит девушка вмагазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,
начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

Макияж,маникюр,педикюр,эпиляция......
А в детстве,чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем,что это косы.....

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений. (lo)

Делить шкуру не убитого медведя
- по научному называется
"бизнес-планирование".(H) (v)

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Вау, у тебя прям дневной и ночной дозор тут,
включишь свет комары налетят,
выключишь - тараканы вылезут.(H) (S)

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то? (ch)

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продаетсемечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебени одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даювзаймы, а они не торгуют семечками...

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Нашикиновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принялпрезидента
Российской Федерации по его просьбе."

- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечитьWindows - это
FORMAT C.

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени"Загадка".

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другомускажу:
- Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизньводку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил- на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих порживёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал,женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемуюдолжность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Продаю дрова Б/У недорого тел.......