Останавливает ГАИшник машину. Выходитводитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак"50"...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит нажену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарьразбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит нажену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да толькочто отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутыйездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Данет, что вы... Только когда пьяный...

Утренний звонок в дверь:
- Поздравляем, вывыиграли приз! Откройте и получите.
- Так ведь я же не играл...
- Анам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.

- У меня жена работает в наркологии– кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что еепрофессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

В переполненном автобусе малышоживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе изавтобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему испрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы!У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мнеэто не удалось...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и наголове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,вытрезвитель"!!!

СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делитсявпечатлениями:
- Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
"Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю,шо у нас в Одессе были бы такие вывески -
"О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещаетпринять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своейжене".

На счет жены в точку! Слава жжот!(Y) (Y) (Y)

Пару лет назад прочитал в каком-тоавтомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машинуKia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было впорядке. Телефон Nokia.
Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель,внимательно перечитайте название телефона!!!

В офис заходит детина быковатого вида смощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Гдехозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....полай.