Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош...

Дохнут кони от работы и от капли никотина,только что-то я не дохну,видно редкая скотина...23.07.2010 02:23
(H) (H) (H) (H) :'( *
та же фегня....:'( :-D :-D :-D :-D

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

В постели парень и девушка. Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, вздыхает. Парень: "О чём ты думаешь?"
Девушка: "Да так. Свои вспоминаю"

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
-Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
-Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:.
"Платить при посадке"
В такси садится пьяный мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще *не взлетали?

Приходит бабулька к врачу. Врач:
– Бабушка, проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
– Иди уж, баловник!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки...

(H) (H) (H)

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

Он был готов отдать за любовь жизнь, но любовь брала только наличными

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова.
А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи.
Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?!»

(X) - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
(Z) - Проси что угодно.
(X) - Месяц без секса!
(Z) - Хорошо, месяц без секса...
(X) - Спятил? Я ж сама не выдержу!
(Z) - Теперь поставим вопрос по другому:
На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать. Та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань...!
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка???!! ...
Или маленькая школьница??... А может страстная медсестра!!!?...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино
и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин: - Да? - Да. - Молодец!

Две подружки:
-Ты знаешь, я слышала, что страус очень плохо видит,
а его желудок может переваривать даже камни!
-Ах, какой бы это замечательный был муж!

- Девушка, а вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Знаете, и не пытаюсь шутить, но ведь это именно так. По себе знаю....
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!;-) (H)

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

*****
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Кот поймал мышь и спрашивает: "Жить хочешь?". Мышь: "А с кем?".
Кот брезгливо отбрасывает её в сторону: "Фу, бля*ь! Аж жрать противно!"

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тра*ать или нет?

- Тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

*****
Папа, представляешь, выхожу сегодня из института и ко мне пристаёт
какой то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же
- спать за деньги...