Ожегов, "Словарь русского языка", 2-еонлайн-издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка нанего обязательна.

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партииавтомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадкамив системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии идругих системах.

По мнению экспертов, многие россияне продолжаютсвои сбережения хоронить в рублях.

Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат впрезиденты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтилацены на укроп.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счетЛатвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

По сообщению Правительства, замена льгот денежнымикомпенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положениепри этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

- Вы все еще пользуетесь льготами!???
Тогда мы идем к Вам!!!
Госдума РФ

(fr) (v) (v) (v)
Какие льготы положены
ветерану гражданской войны???


Я была в гражданском браке..
.(fr) (Y)

Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений,подойдите к ''Мерседесу'',стоящему на перекрёстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

- Почему дядя Петя на велосипеде доехал до дачи быстрее,чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

Разговаривают два одноклассника:
- Что делать после школы собираешься?
-Хочу стать инспектором ГАИ. А ты?
-Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Идёт мужик пьяный,смотрит-лужа,а в луже месяц отражается.
- У,сейчас на луне покатаюсь.
Сел в лужу,сидит. Идёт мимо мент. Увидел мужика,спрашивает:
- Эй,ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди,сиди. Сейчас луноход подойдёт.

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась.

Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходящем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные американцами).

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Посетитель в пельменной обращается к официантц:
-Мне , пожалуйста еще порциюпельменей!
- Вы не наелись или вам понравилось?

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: <<Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...>> Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

В автобусе. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Извините, пожалуйста! Сейчас моя остановка. Не будите ли Вы так любезны пропустить меня чтобы я вышел? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Верзила, осматривая человека с ног до головы: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Ты чё, интеллигент что ли грёбаный?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Нет, ну что Вы! Такая же быдла как Вы!

Будешь много пить, скоро водка кончится
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно,
чтобы пить водку
Человек - не кактус, пить должен!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Если вы можете лежать ни за что не держась - значит вы ещё не пьяны.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега спрепятствиями, сбивают членами барьеры!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеетсяпоследним, обычно тормоз)))

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет частовходят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Одинокий мужчина решилприготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Этотеперь её надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
-Да пошла ты на х... со своей мясорубкой!