Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Мужик по пьянке заскочил в сарай.
В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Боаярд"!
*****
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке,
я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
*****
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!
*****
Один приятель другому:
Ну ты вчера и опозорился:
Что такое?
Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
*****
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

<font style="color: rgb(0, 0, 128);" color="Plum" face="Arial" size="4pt">Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает::-O
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!!

На границе при таможенном досмотре.
Таможенник: Так, а что это у нас в пакетике за порошок?
Мужик: Кокаин.Т: А почему жёлтый?
М: Детский, фруктовый.

Южная ночь. Курортный парк. По алее прогуливаются двое отдыхающих - он и она.
- Семён Семёныч, а что это вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах.- Да стеснительный я, Марь Ивановна, ты б мне уже дала бы, да я бы пошёл.

ИЗ НОВОСТЕЙ.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. Администрация дельфинария срочно ищет нового сторожа.

ИЗ РАЗДЕЛА "ТРЕБУЮТСЯ..."
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придётся.

- Ложись, внучек, спать, я тебе сказку расскажу- Лучше, бабуля, расскажи, откуда дети берутся?
- Это очень длинная история.
- Ну ладно, сегодня *расскажи только самое начало!

Надпись на стене консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидерасты."
---------------
* * * * * * * * * Балалаечник

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- У меня даже найдётся напиться и потрахаться!:-P

Человек сам кузнец своего счастья!
Хочешь счастья?!
Иди наКУЙ...!

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзныхотношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзныхотношений" - это как?
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу...

…Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью"Все мужики козлы" и желанием потрахаться…

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки е*ли!

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

(H)

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике

-Саня, а ты у кого в Москве жить-то будешь?
-Так у тетки!
-У какой такой тетки?
-Да не принципиально...

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал.

Танцплощадка «Кому за 60». Все танцуют, общаются и вдруг ди-джейберет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашейпрограммы–менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключаетмузыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третийраз к нам приходите, все никак запомнить не можете, что «менуэт» - этотанец такой! А Вы, Максим Ильич перестаньте улыбаться: пользуетесь тем,что у женщины память плохая…

"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"-надпись в туалете

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан,
известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из
говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при
помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив
себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
- Витторио, позови хозяина, тут его ищут!

Дон Кихот - Санчо Пансе : - Санчо, ты мне друг?
Санчо : - Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!!!

- ПЕТЯ , НА ТЕБЕ ГИТАРУ.
- НАСТРОЕНА ?
- НАС ДВОЕ НА....- ДАВАЙ ПОЙ НА...

УЧИТЕЛЬ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, ХОЧЕТ ВЫМЕСТИТЬ НА КОМ-ТО СВОЮ ЗЛОСТЬ. - ИВАНОВ , НАЗОВИ ДВУЗНАЧНОЕ ЧИСЛО.
- 87.
- А ПОЧЕМУ НЕ 78 ? САДИСЬ " ДВА " .
- ПЕТРОВ , НАЗОВИ ДВУЗНАЧНОЕ ЧИСЛО,
- 56.
- А ПОЧЕМУ НЕ 65 ? САДИСЬ " ДВА " .
- РАБИНОВИЧ , НАЗОВИ ДВУЗНАЧНОЕ ЧИСЛО.
- 33.
- А ПОЧЕМУ НЕ.......ОПЯТЬ ЭТИ ВАШИ ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ !!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков поулицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь ибегай!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху*вые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся ху*вые - возьмите пи*датую!

У китайцев, “бросить пару палок”, означает психануть и отказаться от ужина...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.