Два мужика пьют, пьют. Водказакончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него стоит небольшой станочек. Напечатал. Купиливодочки.Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяинавКГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Онистановятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Доктор обращается к пациенту:
--Давайте,больной,рубашечку поменяем.Так,хорошо.В плечах просто замечательно.Рукава,говорите,дллинноваты?А мы их аккуратненько сзади завяжем,во-о-от...(H) :-O (ch) (ch) (ch)

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, нежелает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожкутуда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Последние исследования в области спортивной гребли установили,

что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Mужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит...(H) ;-)

Для Елены
ОН К ИЗБЕ НЕ ПОПРЕТСЯ ГОРЯЩЕЙ
И КОНЮ НЕ РВАНЕТ УДИЛА
ПОТОМУ ЧТО МУЖИК НАСТОЯЩИЙ
И НЕ СПОСОБЕН НА БАБЬИ ДЕЛА!

ХИ- *ХИИИИ!!!!!;-) (fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D (v)

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из гостей:

- Простите, а что пьет ваша жена?

- Моюкровь!

Для Елены
И ЖИТЬ ЕЙ ХОТЕЛОСЬ ИНАЧЕ
ОДЕТЬ ПОДВЕНЕЧНЫЙ НАРЯД....
А КОНИ ВСЕ СКАЧУТ И СКАЧУТ,
А ИЗБЫ ГОРЯТ И ГОРЯТ!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки,искуcственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: "Ни фига себе ЧИХНУЛА!!!!"

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на
десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных,
2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающимсоседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься ксебе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минутэти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей тёще!

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
- "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный". Пpиготовился, выпил и... ничего.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
- У него цена 500 долларов.
- А-a-а-а!!!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Алло! Это агентство порозыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
-Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото,невозможно.

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Срочное сообщение:
"Исландцы остановят вулкан только тогда, когда вся Европа запомнит и выговорит без запинки название вулкана".(H)


(Эйяфьятлайокудль)(md)

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра * * * * * * * * * * * * жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня * * * * * * * * * * * * предчувствие какое- то * * * * * * * * * * * * нехорошее...

- А почему на российском гербе * * * * * * * * * * * * орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут * * * * * * * * * * * * !