- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка,все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. ..
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку... Девочка нюхает маму и говорит:
- А зачем ты надушилась папиными духами?

Попрешил сварить самогон- поставил аппарат запустил а тут как раз инаслужбу идти пора. Он говорит соседу "Посмотри пожалуйста и водуваппарате поменяй". Сосед взял вёдра и пошёл за водой. В это времямимо2 мента шли почувствовали запах и зашли в дом а там самогонбежит.Решили кто сейчас зайдёт на того и протакол составят. Заходитсосед свёдрами. Они на него и составили пртакол. Сосед написалобъяснительнуюи расписался в протаколе. Менты пришли в отдел и решилипрочитатьпротакол а там написано: выхожу из дома а у батюшки дым издома валитподумал пожар взял вёдра и побежал за водой прихожу с водойзахожу вдом к соседу а там 2 мента самогон варят: И ПОДПИСЬ СОСЕД.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

Мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
Девушка дайте мне конфеты "я её ..."
Продавец: Мужчина не хамите!
Мужик : Мммм... ну тогда конфеты "Мы её..."
Продавец: ...я сейчас милицию вызову !
Мужик: ...ну вот эти конфеты как называются ???
Продавец: " Ананас !!!"
Мужик: ...ах она нас ...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!