В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Разговаривают два друга:
- Я научил своего добермана кататься на коньках
-Так ведь у тебя боксёр???
-Просто я не научил его тормозить перед бортиком...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Встречаются новых русских. Первый с таксой, второй с булем.
решили поспорить на штуку баксов, что такса легко порвет буля. Не у спели начать, как от буля мало чего осталось... :-(
Второй:
-Слушай, продай мне свою таксу за 10 штук зелени...
Первый:
-Не-е-е... 10 штук только крокодил стоил... А еще пластическая операция...

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

<pre>Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
*"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то х&йня какая-то получается"</pre>

<pre>В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака.... собака
убежала и забыла,.. а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ =:((!!!...</pre>

Утром бабка (Б) в окно выглядывает, а на дереве сидит медведь! Она в ужасе звонит в службу спасения!
(Б) Алло, алло! Срочно приезжайте, у меня на дереве медведь сидит!
Приезжает спасатель (С)с собакой.
(С) Меня зовут Иван Полипыч. А это моя собака Кефирчик!
Дает бабке ружье!
(С) План такой: я влезаю на дерево, толкаю медведя, Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в зоопарк! Понятно?
(Б) Понятно! Только зачем мне ружье?
(С) Если упаду я, то гаси Кефирчика!

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте…